Анекдоты

[carver]

Из новостей о БП:

К концу 2012 года первый азербайджанский спутник будет выведен на
орбиту. А уже в начале 2013 он начнет там торговать!

=============================

Два таможенника, злобно:

- За державу, блин, обидно...

- И скипетр без отката ушел, мля..

 

[тим]

Убегают два выживальщика, после БП, от муанта. Один убежал в сторону а второй на дерево залез. Ну мутант за ним на дерево лезет. Тот испугался и кричит:
- Толь стеляй!
Толя целится бах мутанту одно яйцо отстрелил. У того кравянка троху текёт.
- Да стреляй ты блин!
Он целится и бах второе яйцо отстрелил. Мутант ревёт кровь хлыщет но упорно лезет вверх.
- Давай шмаляй!
Талян упорно целится и... Бах отстрелил ему хер.
- В голову, в голову ему стреляй он же не трахать меня лезет!

 

[carver]

Для того, чтобы в крутить лампочку, нужно три сталкера.
Первый: Очищает местность от мутантов.
Второй: Разведывает аномалии.
Третий: В тайне от всех, пытается продать лампочку, утверждая, что это редкий артефакт.

==============================================================

Сидят Долговец, свободовец, монолитовец и вояка.
Спорят, кто раньше в Зоне появился.
Вояка - мы первые в зоне появились, сразу после взрыва...
ДОЛГовец - А мы в прошлом - вояки...
Монолитовец - Этого никто не видел, доказать не может...
Свободовец - почему, когда я травки чернобыльской курнул, я такое видел...

=================================================================

Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева сталкер и говорит:
- А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...

 

[Alive]

не выживальчищеский но всетки))

- Меня сегодня с пары выгнали - Почему ? - Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказал "57 секунд, лучший круг".

 

[carver]

Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: – А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса…
А нам будут отвечать: – Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили

 

[HOTSMILE1]

Не анекдоты а так, забавные факты:

Если тараканы способны выжить в ядерной войне, то из чего же делают мелок "Машенька"???

Захватить мировое господство легко. Гораздо труднее править миром.... втихаря от санитаров.

 

[тим]

вчера группировка свобода вместо обещаной диверсии санкционивала на базе долга внеочередной выброс украв из столовой все продукты кроме селёдки и молока

 

[Русич]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

 

[dimon547]

Сидят, Рейган и Горбачёв и едят с одной миски... Рейган, неожиданно, облизывает ложку и бьёт, ей, Горбачёва по лбу:
- Ну что, придурок, доразоружался???
Горбачёв, делает, то же самое:
- Ну что, дебил, довооружался???
Но тут заходит, китаец, с автоматом:
- Я предупреждал - не ссорится? Быстро, по камерам!!!
Хе-хе-хе....

 

[Гедонист]

- Ну, могу Вас поздравить! В Вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!?
- Да?.. Ну, собственно, глистам это как-то покуй.

 

[Русич]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, *****, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно *****.

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ебут !

шка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я Бог

 

[Снайпер]

Надоело наркоману жить,вмазался он последний раз и спрыгнул с крыши девятиэтажоного дома.К телу люди подбегают,все спрашивают что случилось,что случилось?
Наркоман встает,отряхиваясь:
-Да хер его знает,я сам только подошел

---------- Сообщение добавлено в 09:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:25 ----------

Волк сидит колобка в руках вертит:
-Бля,куда ж тебя е.ать?
-Ненадо меня е.ать!
-Так бля,откуда сказал?

---------- Сообщение добавлено в 09:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:27 ----------

Кстати,тоже про попугая вспомнил.
Приходит мать дочке попугая покупать,а он шторкой накрыт.она у продавца спрашивает:
-Почему его никто не покупает,он же говорящий?
-Понимаете,он раньше жил в публичном доме и иногда ругается.
Ну мать всё же купила попугая,принесла домой,дочка снимает шторку с клетки.
Попугай:
-О у смотрю у нас девочки новые!
Мать входит.Попугай:
-Нихера себе!Мамаша тоже поменялась!
Отец на маты входит в комнату.
Попугай:
-А клиенты то старые,здорова Серега!

 

[Globus73]

Кстати,тоже про попугая вспомнил.

Не про этого???
Пар-р-радокс....Гнилизм......Кедровая Зона....Размыкать...размыкать...размыкать...ковать...пар-р-радокс...что там...что на счет....сухое...сухое...сам знаешь....
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

---------- Сообщение добавлено в 08:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:13 ----------

Или больше похоже абр...абр..абрвал)))))))))))))))))))))))
Словесный запас однако)))))))))))))))))))))))))

 

[carver]

Мы такие-же.........только нас испортил интернет. Пиндосовским воякам не понять. Нас!
Наслаждаемся........переговорами лётчиков:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру <писят> )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на голове)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.

 

[carver]

XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

===================================================================

- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

===================================================================

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах заката окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Мужик глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: “каким образом накормить всю семью этой курицей?”

 

[carver]

- Да!..... кто там?
- Пиз.. ц.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного… Можно войти?
- НЕТ!!!
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ…

 

[тим]

Недостаток водки - это единственный недостаток водки.
---------------------------------------------
Идут два выживальщика по дороге. Один спрашивает:
- А что делать если меня мутант схватит?
- Сопротивляйся подольше чтобы я успел убежать!

 

[carver]

И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: “Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”

 

[Русич]

- я сегодня на работу не выйду!
- почему?
- у меня сегодня сексуальный день.
- это как?
- имел я вас и вашу работу....

- Папа, а я везучий? - Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

 

[carver]

- что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!