Потролим мужики -статья то интерессная :laugh4:
Жопоголики Раши –нам туда в Жопу!
Сначала истории.
Жопоголизм — форсед-мем, зафорсенный Фриц Моргеном. Означает стремление видеть Большую Жопу во всех проявлениях жизни по принципу «Завтра будет хуже чем вчера», вариант — «скоро йопнет». Несмотря на то, что извечное недовольство свойственно чуть менее, чем всему населению этой страны, жопоголизм получил распространение в основном у небыдла. Быдло обычно недовольно какими-то локальными и непосредственно ощущаемыми элементами окружающего мира, как то: своим начальством, гаишниками и чиновниками. До лютой бешеной ненависти к Системе обычно дело не доходит. Связано это в первую очередь с тем, что интеллигенция является небыдлом по определению, а настоящее небыдло просто обязано быть жопоголиком (иначе его, то есть небыдло, будут травить и изгонять из тусовки). Кроме того, у быдла есть пятница, дача, Вконтакте и прочие более приятные и познавательные занятия для моска, нежели ожидание прихода того самого часа «П».
Классификация:
Чуть менее, чем все поцреоты и либерасты страдают жопоголизмом (остальные им не страдают, а наслаждаются). Связано это с тем, что наиболее рьяные представители обоих лагерей настолько высокодуховны и бездарны, что не в состоянии стать даже кремлядью. Кроме того, либерасты за рассказы о кровавом режиме невозбранно получают гранты из США.
• Либерастический жопоголизм обычно связан с тем, что наступит 1937-й год, Кровавая гебня снова вытащит из ангаров свои боевые треножники и будут массовые расстрелы чуть более, чем всей интеллектуальной части этой страны.
• Поцреоты обычно говорят о том, что ЕРЖ и прочие либерасты разворуют и продадут всю Говнорашку, и тогда наступит полный Мародер.
• Оптимисты изучают английский и валят из этой страны куда угодно, хоть в Эквадор.
• И только Суровые реалисты изучают автомат Калашникова по схемам в Инете и молча запасаются тушенкой как пиздят они на форумах.
Но по сути, все сводится к одному — изливанию тонн соплей в свой бложик, бурлению говн — в общем, к обычной жизни ЖеЖешки.
Алсо, жопоголиками являются и многие говноблогеры — сначала ради поднятия своего говнорейтинга в Топе яндекса публикуют посты в стиле Как страшно жить, а потом ничего другого и не делают — неспособны, да и пипл хавает и требует добавки.
Наш Выживальщик:
Жопоголик, прозревший всю неиллюзорность и неотвратимость жопы, если он достаточно суров, превращается в «выживальщика», признаки которого таковы:
• Повышенная суровость, постоянное и трепетное ожидание мировой войны, ядерного взрыва или, на худой конец хотя бы, землетрясения, что ли – иначе зря я бля тушняк ныкал.
• Уверенность в том, что «я выживу, они — нет» -пиздит повсеместно, хотя ничего не делает путевого для этого –и скорее всего сдохнет сразу при том же БП со всеми.
• Наличие в собственном компьютере мощной системы водяного охлаждения, распространяющейся на все горячие узлы, и RAID-массива высокого уровня. А также максимального количества оперативной памяти, которое поддерживается имеющейся материнской платой (2n гигабайт, где n — целое число, обычно три и больше) или операционной системой. Ещё забыл — киловаттный блок питания, даже в конфигурации с самым слабым современным Целероном и встроенными в материнку звуковухой и видеокартой. Вообще это писк мысли и высший пилотаж ВЫЖИВАНИЯ.
• Нежелание носить авторучку в кармане: «Два раза клал — два раза протекла, больше не надо».Посему хим-карандаш, компас , карта и презервативы всегда в заднем кармане штанов.
• Большое желание вырыть в своём гараже глубокий бункер. Не уподобляясь известным отморозкам Александру Комину и Виктору Мохову, а так, на всякий случай, спрятаться. Правда дальше желания и пиздежа руки не доходят –и в лучшем случае покупает дачку с погребом, который завалится при удобном случае –но всем пиздит –у меня бункер, бля – я выживу. И выживет - дней на десять-двадцать пережив местных соседей.
• Готовность в любой момент укрыться в складках местности ногами в сторону взрыва –но это в теории - на практике иное.
• Любовь к одежде военного образца, походной одежде, большому количеству карманов.
• Постоянное наличие в карманах десятка охотничьих ножей, пистолета «Оса», газового баллончика, элекрошокера, мультитула, мощного фонаря с запасной батареей, GPS-приемника, рации, нескольких телефонов, компаса, сухого спирта, недельного запаса соли и спичек. Даже если владелец годами не покидает своего микрорайона.
• Если позволяют средства — наличие полноприводного автомобиля, обвешанного лебедками, отбойниками и противотуманными фарами. Похуй, что нигде, кроме пробок этот автомобиль не бывает и ебнется при отъезде из города на дальнее расстояние –но это похуй – главное съебатся и подальше –и пох что там то же сдохну –главное съебатся.
• В большинстве случаев, все знания сурового выживальщика (от разведения огня после дождя до ножевого боя) сугубо теоретические, вычитанные в интернетах –посему пиздит в форумах это сука с себе подобными много.
• Клинический случай: имеет с собой швейцарский нож с миниручкой, миниблокнотиком и азбукой морзе.
Типичный среднестатистический Выживальщик — планктон средних лет, обчитавшийся Аль Атоми и Глуховского. Обладатель округлого животика и паркетного корейского джипа. Увлекается коллекционированием какой-нибудь «сурова мужской хрени», например, ножей, фонариков, пневматики, тушенки и пр. Джип используется для выездов на рыбалку раз в год с другими такими же представителями данного движения. Даже при выезде на картошку на дачу одет в камуфло, разгрузку, панамку, тельняшку, берцы и несет на поясе 3-4 любимых ножа, а за спиной в американском десантном ранце запас тушенки на неделю.
Очень любит похваляться в этих ваших интернетах своими достижениями по постройке защищенных бункеров на балконе и накоплении несметных запасов тушенки. Посему бытует мнение, что если Большой Пиздец все-таки наступит, то совершенно не обязательно иметь к тому моменту все необходимое, а достаточно просто знать, где живет ближайший Выживальщик.
Наступление БП представляет себе так: в одно прекрасное утро Выживальщик просыпается и видит за окном полный Фоллаут с разрушенными домами и бегающими мутантами. Он сурово произносит «Ну что ж, я знал, что все так будет», закидывает за спину любимую пневматику-или «Сайгу», засовывает за пояс любимый нож и отправляется выживать в суровый постапокалиптический мир.
Из истории:
В книге расового американского писателя Девида Брина «Почтальон» именно жопоголики (там названные «мастера выживания» они же «выживатели») к чертям собачьим развалили Америку во время БП, сеяв панику и мародерство повсюду. А виноват во всем некий Натан Холн, основатель учения, пропогандировавшего выживание любой ценой.
Вывод:
Основная «функция» жопоголика в обществе — видеть угрозу там, где её нет, и не замечать её там, где она уже буквально в дверь стучится. В результате жопоголик не только производит назойливое вувузение в уши окружающим и создание сквозняков маханием рук, но и дискредитирует саму идею готовности обычных людей к чему-то, кроме пятничной пьянки или выхода нового айфончика. В результате, когда вместо предсказанной жопоголиками атомной войны происходят всякие маленькие, но от этого не менее смертельные пиздецы — быдло угрюмо мычит, считает потери в своих рядах и покорно урезает свой и без того помойный рацион на пол-охапки очисток. Жопоголик не способен заметить пиздец, даже когда он сконцентрирован непосредственно вокруг него — ведь при этом с неба не сыплются баллистические ракеты, к которым он так тщательно готовился!
Жопоголики Раши –нам туда в Жопу!
Сначала истории.
Жопоголизм — форсед-мем, зафорсенный Фриц Моргеном. Означает стремление видеть Большую Жопу во всех проявлениях жизни по принципу «Завтра будет хуже чем вчера», вариант — «скоро йопнет». Несмотря на то, что извечное недовольство свойственно чуть менее, чем всему населению этой страны, жопоголизм получил распространение в основном у небыдла. Быдло обычно недовольно какими-то локальными и непосредственно ощущаемыми элементами окружающего мира, как то: своим начальством, гаишниками и чиновниками. До лютой бешеной ненависти к Системе обычно дело не доходит. Связано это в первую очередь с тем, что интеллигенция является небыдлом по определению, а настоящее небыдло просто обязано быть жопоголиком (иначе его, то есть небыдло, будут травить и изгонять из тусовки). Кроме того, у быдла есть пятница, дача, Вконтакте и прочие более приятные и познавательные занятия для моска, нежели ожидание прихода того самого часа «П».
Классификация:
Чуть менее, чем все поцреоты и либерасты страдают жопоголизмом (остальные им не страдают, а наслаждаются). Связано это с тем, что наиболее рьяные представители обоих лагерей настолько высокодуховны и бездарны, что не в состоянии стать даже кремлядью. Кроме того, либерасты за рассказы о кровавом режиме невозбранно получают гранты из США.
• Либерастический жопоголизм обычно связан с тем, что наступит 1937-й год, Кровавая гебня снова вытащит из ангаров свои боевые треножники и будут массовые расстрелы чуть более, чем всей интеллектуальной части этой страны.
• Поцреоты обычно говорят о том, что ЕРЖ и прочие либерасты разворуют и продадут всю Говнорашку, и тогда наступит полный Мародер.
• Оптимисты изучают английский и валят из этой страны куда угодно, хоть в Эквадор.
• И только Суровые реалисты изучают автомат Калашникова по схемам в Инете и молча запасаются тушенкой как пиздят они на форумах.
Но по сути, все сводится к одному — изливанию тонн соплей в свой бложик, бурлению говн — в общем, к обычной жизни ЖеЖешки.
Алсо, жопоголиками являются и многие говноблогеры — сначала ради поднятия своего говнорейтинга в Топе яндекса публикуют посты в стиле Как страшно жить, а потом ничего другого и не делают — неспособны, да и пипл хавает и требует добавки.
Наш Выживальщик:
Жопоголик, прозревший всю неиллюзорность и неотвратимость жопы, если он достаточно суров, превращается в «выживальщика», признаки которого таковы:
• Повышенная суровость, постоянное и трепетное ожидание мировой войны, ядерного взрыва или, на худой конец хотя бы, землетрясения, что ли – иначе зря я бля тушняк ныкал.
• Уверенность в том, что «я выживу, они — нет» -пиздит повсеместно, хотя ничего не делает путевого для этого –и скорее всего сдохнет сразу при том же БП со всеми.
• Наличие в собственном компьютере мощной системы водяного охлаждения, распространяющейся на все горячие узлы, и RAID-массива высокого уровня. А также максимального количества оперативной памяти, которое поддерживается имеющейся материнской платой (2n гигабайт, где n — целое число, обычно три и больше) или операционной системой. Ещё забыл — киловаттный блок питания, даже в конфигурации с самым слабым современным Целероном и встроенными в материнку звуковухой и видеокартой. Вообще это писк мысли и высший пилотаж ВЫЖИВАНИЯ.
• Нежелание носить авторучку в кармане: «Два раза клал — два раза протекла, больше не надо».Посему хим-карандаш, компас , карта и презервативы всегда в заднем кармане штанов.
• Большое желание вырыть в своём гараже глубокий бункер. Не уподобляясь известным отморозкам Александру Комину и Виктору Мохову, а так, на всякий случай, спрятаться. Правда дальше желания и пиздежа руки не доходят –и в лучшем случае покупает дачку с погребом, который завалится при удобном случае –но всем пиздит –у меня бункер, бля – я выживу. И выживет - дней на десять-двадцать пережив местных соседей.
• Готовность в любой момент укрыться в складках местности ногами в сторону взрыва –но это в теории - на практике иное.
• Любовь к одежде военного образца, походной одежде, большому количеству карманов.
• Постоянное наличие в карманах десятка охотничьих ножей, пистолета «Оса», газового баллончика, элекрошокера, мультитула, мощного фонаря с запасной батареей, GPS-приемника, рации, нескольких телефонов, компаса, сухого спирта, недельного запаса соли и спичек. Даже если владелец годами не покидает своего микрорайона.
• Если позволяют средства — наличие полноприводного автомобиля, обвешанного лебедками, отбойниками и противотуманными фарами. Похуй, что нигде, кроме пробок этот автомобиль не бывает и ебнется при отъезде из города на дальнее расстояние –но это похуй – главное съебатся и подальше –и пох что там то же сдохну –главное съебатся.
• В большинстве случаев, все знания сурового выживальщика (от разведения огня после дождя до ножевого боя) сугубо теоретические, вычитанные в интернетах –посему пиздит в форумах это сука с себе подобными много.
• Клинический случай: имеет с собой швейцарский нож с миниручкой, миниблокнотиком и азбукой морзе.
Типичный среднестатистический Выживальщик — планктон средних лет, обчитавшийся Аль Атоми и Глуховского. Обладатель округлого животика и паркетного корейского джипа. Увлекается коллекционированием какой-нибудь «сурова мужской хрени», например, ножей, фонариков, пневматики, тушенки и пр. Джип используется для выездов на рыбалку раз в год с другими такими же представителями данного движения. Даже при выезде на картошку на дачу одет в камуфло, разгрузку, панамку, тельняшку, берцы и несет на поясе 3-4 любимых ножа, а за спиной в американском десантном ранце запас тушенки на неделю.
Очень любит похваляться в этих ваших интернетах своими достижениями по постройке защищенных бункеров на балконе и накоплении несметных запасов тушенки. Посему бытует мнение, что если Большой Пиздец все-таки наступит, то совершенно не обязательно иметь к тому моменту все необходимое, а достаточно просто знать, где живет ближайший Выживальщик.
Наступление БП представляет себе так: в одно прекрасное утро Выживальщик просыпается и видит за окном полный Фоллаут с разрушенными домами и бегающими мутантами. Он сурово произносит «Ну что ж, я знал, что все так будет», закидывает за спину любимую пневматику-или «Сайгу», засовывает за пояс любимый нож и отправляется выживать в суровый постапокалиптический мир.
Из истории:
В книге расового американского писателя Девида Брина «Почтальон» именно жопоголики (там названные «мастера выживания» они же «выживатели») к чертям собачьим развалили Америку во время БП, сеяв панику и мародерство повсюду. А виноват во всем некий Натан Холн, основатель учения, пропогандировавшего выживание любой ценой.
Вывод:
Основная «функция» жопоголика в обществе — видеть угрозу там, где её нет, и не замечать её там, где она уже буквально в дверь стучится. В результате жопоголик не только производит назойливое вувузение в уши окружающим и создание сквозняков маханием рук, но и дискредитирует саму идею готовности обычных людей к чему-то, кроме пятничной пьянки или выхода нового айфончика. В результате, когда вместо предсказанной жопоголиками атомной войны происходят всякие маленькие, но от этого не менее смертельные пиздецы — быдло угрюмо мычит, считает потери в своих рядах и покорно урезает свой и без того помойный рацион на пол-охапки очисток. Жопоголик не способен заметить пиздец, даже когда он сконцентрирован непосредственно вокруг него — ведь при этом с неба не сыплются баллистические ракеты, к которым он так тщательно готовился!
)))))))))))))) Жестокая правда блеать
