Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.
***
- Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.
***
- Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
Хитр
Выживальщик
- Регистрация
- 15 Мар 2012
- Сообщения
- 320
- Поблагодарили
- 574
Вечер в деревне. На
завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет
семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа
пойду? Он: - Сиди Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он
(туша папироску): - Хм... Не дала.
Медицинский институт, преподаватель спрашивает:
- Кто может сказать, сколько спермы выделяется у мужчины во время эякуляции?
В аудитории тишина, с задней парты голос:
- Полный рот!
-Нет, я бы хотел услышать в метрических единицах;
- А-а, тогда ровно два глотка!
Рано-утром перед работой мужик подходит к зеркалу, смотрит на свою лысину, на кривые зубы и ноги. Смотрит на свою жену – красавица! Потом снова смотрит на свое отражение в зеркале и произносит задумчиво: «Да-а! Это же надо так сильно деньги любить!».
- Вы слышали новость, Александра Николаевича уволили.
- Как это, за что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он в своем кабинете занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, очень жалко... Где же мы теперь найдем такого хорошего ветеринара?
Разговаривают два мужика:
- Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешься, как она себя ведет, она кричит?
- Да, кричит.
- И как, сильно кричит?
- Сильно, очень сильно кричит...
- Скажи, а в какой именно момент она кричать начинает?
- Когда я о шторы свой член вытираю.
Поздно вечером старый дед отбивает поклоны перед иконами:
- Святый боже! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка кричит с печи:
- Пусть хотя бы укрепит, а направлю я уж сама!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда имеют?
Вовочка выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
- Училки у вас есть?
завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет
семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа
пойду? Он: - Сиди Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он
(туша папироску): - Хм... Не дала.
Медицинский институт, преподаватель спрашивает:
- Кто может сказать, сколько спермы выделяется у мужчины во время эякуляции?
В аудитории тишина, с задней парты голос:
- Полный рот!
-Нет, я бы хотел услышать в метрических единицах;
- А-а, тогда ровно два глотка!
Рано-утром перед работой мужик подходит к зеркалу, смотрит на свою лысину, на кривые зубы и ноги. Смотрит на свою жену – красавица! Потом снова смотрит на свое отражение в зеркале и произносит задумчиво: «Да-а! Это же надо так сильно деньги любить!».
- Вы слышали новость, Александра Николаевича уволили.
- Как это, за что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он в своем кабинете занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, очень жалко... Где же мы теперь найдем такого хорошего ветеринара?
Разговаривают два мужика:
- Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешься, как она себя ведет, она кричит?
- Да, кричит.
- И как, сильно кричит?
- Сильно, очень сильно кричит...
- Скажи, а в какой именно момент она кричать начинает?
- Когда я о шторы свой член вытираю.
Поздно вечером старый дед отбивает поклоны перед иконами:
- Святый боже! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка кричит с печи:
- Пусть хотя бы укрепит, а направлю я уж сама!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда имеют?
Вовочка выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
- Училки у вас есть?
KOHTAKT
Выживальщик
Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню. Две по ноль пять.
------------------------------------------------------
Рукописи не горят. А некоторые ещё и не тонут.
------------------------------------------------------
На халяву и рождённые ползать слетаются!
------------------------------------------------------
Иван взял ипотеку и повесился в новой двухкомнатной квартире.
------------------------------------------------------
Рукописи не горят. А некоторые ещё и не тонут.
------------------------------------------------------
На халяву и рождённые ползать слетаются!
------------------------------------------------------
Иван взял ипотеку и повесился в новой двухкомнатной квартире.
Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?
***
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
***
Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?
***
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
***
Майский Жук
Выживальщик
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
---------- Сообщение добавлено в 16:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:38 ----------
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
---------- Сообщение добавлено в 16:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:38 ----------
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!!!
- Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или как?
Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!
-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!!!
- Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или как?
Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!
-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.
KOHTAKT
Выживальщик
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК.
----------------------------------
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
----------------------------------
Конец света отложили, потому что в России начались корпоративные праздники.
----------------------------------
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
----------------------------------
Конец света отложили, потому что в России начались корпоративные праздники.
5 13 июля 1941 года в боях в районе города Бельцы, при доставке боеприпасов в свою роту возле местечка Песец ездовой
пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта красноармеец Д. Р. Овчаренко
был окружён отрядом солдат и офицеров противника численностью 50 человек. При этом противнику удалось завладеть его
винтовкой. Однако Д. Р. Овчаренко не растерялся и выхватив из повозки топор, отрубил допрашивавшему его офицеру голову,
бросил в солдат противника 3 гранаты, уничтожив 21 солдата. Остальные в панике разбежались. Затем он догнал второго
офицера и также отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось сбежать. После чего собрал у убитых документы и карты и вместе с грузом прибыл в роту. Песец подкрался незаметно...=)
пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта красноармеец Д. Р. Овчаренко
был окружён отрядом солдат и офицеров противника численностью 50 человек. При этом противнику удалось завладеть его
винтовкой. Однако Д. Р. Овчаренко не растерялся и выхватив из повозки топор, отрубил допрашивавшему его офицеру голову,
бросил в солдат противника 3 гранаты, уничтожив 21 солдата. Остальные в панике разбежались. Затем он догнал второго
офицера и также отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось сбежать. После чего собрал у убитых документы и карты и вместе с грузом прибыл в роту. Песец подкрался незаметно...=)
Хитр
Выживальщик
- Регистрация
- 15 Мар 2012
- Сообщения
- 320
- Поблагодарили
- 574
В сапогах и прикиде старинном
Средь помоек и чёрствых сердец,
По аллеям и улицам дымным
Чёрной тенью гуляет Пиздец.
Люд дружить с Пиздецом не желает,
Все боятся, что он к ним придёт.
Во дворце и в зловонном сарае
Своего Пиздеца каждый ждёт.
А Пиздец – он, представьте, не вечен.
И давно уж смертельно устал
Приходить к старикам каждый вечер,
Да к наркошам в вонючий подвал.
Отдохнуть Пиздецу уж пора бы,
Ведь работает он на износ:
Каждый день – то кондрашка у бабы,
То состав улетит под откос.
Суетится Пиздец, хоть и трудно
Быть на страже везде и всегда:
Здесь – братву обстреляли прилюдно,
Там – алкаш навернулся с моста.
Но стараний его не понять нам...
Ведь для всех он – последний злодей.
За работу свою лишь проклятья
Получает Пиздец от людей.
И никто не задумался даже,
Ни старик, ни мужик, ни малец,
Что бы стало с планетою нашей,
Если б нас вдруг покинул Пиздец.
Люди жили бы вечно и вскоре
Всю еду бы сожрали вокруг...
Но Пиздец гонит прочь это горе,
Значит, вовсе не враг он, а друг!
Шёл устало Пиздец по аллее,
В снег свалился и чуть не пропал...
Я в ладонях его отогрею,
Чтоб конец Пиздецу не настал.
Средь помоек и чёрствых сердец,
По аллеям и улицам дымным
Чёрной тенью гуляет Пиздец.
Люд дружить с Пиздецом не желает,
Все боятся, что он к ним придёт.
Во дворце и в зловонном сарае
Своего Пиздеца каждый ждёт.
А Пиздец – он, представьте, не вечен.
И давно уж смертельно устал
Приходить к старикам каждый вечер,
Да к наркошам в вонючий подвал.
Отдохнуть Пиздецу уж пора бы,
Ведь работает он на износ:
Каждый день – то кондрашка у бабы,
То состав улетит под откос.
Суетится Пиздец, хоть и трудно
Быть на страже везде и всегда:
Здесь – братву обстреляли прилюдно,
Там – алкаш навернулся с моста.
Но стараний его не понять нам...
Ведь для всех он – последний злодей.
За работу свою лишь проклятья
Получает Пиздец от людей.
И никто не задумался даже,
Ни старик, ни мужик, ни малец,
Что бы стало с планетою нашей,
Если б нас вдруг покинул Пиздец.
Люди жили бы вечно и вскоре
Всю еду бы сожрали вокруг...
Но Пиздец гонит прочь это горе,
Значит, вовсе не враг он, а друг!
Шёл устало Пиздец по аллее,
В снег свалился и чуть не пропал...
Я в ладонях его отогрею,
Чтоб конец Пиздецу не настал.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
**********
Самая важная для женщины характеристика мужского члена
- это не длина, не толщина, даже не форма,
а мужчина, болтающийся на одном из его концов…
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
**********
Самая важная для женщины характеристика мужского члена
- это не длина, не толщина, даже не форма,
а мужчина, болтающийся на одном из его концов…
KOHTAKT
Выживальщик
В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.
patria
Выживальщик
:sarcastic_hand:
.................................
.................................
У комрадов на сайте непропаду встретил коммент к самоделке:
22 января 2013, 23:34
+47.00 DenisDenisovich — Смоленская обл.
Кстати, можно и булаву собрать из всяких резьбовых переходов.
Что приметил: как только выживальщик видит какое-то отверстие, так сразу норовит запихнуть туда НАЗ. Не успеешь отвернуться, как, хоп, а НАЗ уже в отверстии.
+26
22 января 2013, 23:34
+47.00 DenisDenisovich — Смоленская обл.
Кстати, можно и булаву собрать из всяких резьбовых переходов.
Что приметил: как только выживальщик видит какое-то отверстие, так сразу норовит запихнуть туда НАЗ. Не успеешь отвернуться, как, хоп, а НАЗ уже в отверстии.
+26
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!
---------- Сообщение добавлено в 17:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:43 ----------
******
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
*******
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
---------- Сообщение добавлено в 17:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:43 ----------
******
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
*******
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Гетман7066
Выживальщик
А чё тут неправдоподобного? Нашефсьо амфоры из моря доставало, птиц летать учило...
Майский Жук
Выживальщик
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Где-то в полдень мужик
встаёт с дивана с глубокого
похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень
медленнно, еле поднимая ноги
идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с
неё (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно
с наслаждением пьёт, идёт
обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё
покрывало , ложится на диван и
засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел
встаёт с дивана с глубокого
похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень
медленнно, еле поднимая ноги
идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с
неё (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно
с наслаждением пьёт, идёт
обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё
покрывало , ложится на диван и
засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел