-Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
***
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
***
У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.
***
Разница между женщинами и террористами, в том, что с террористами ещё можно вести переговоры.
***
-Вы знаете,у меня жена потерялась!
-Какая?
-Ну такая..с перламутровыми пуговицами!
***
Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.
***
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
***
Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
***
- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
***
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.
***
Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
***
Не родился еще такой враг, которому я отдала бы свой ужин!
***
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
***
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
***
Судья на свадьбе, произнося тост, приговорил тамаду к расстрелу.
***
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
***
Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.
***
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
***
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.
***
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
***
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер.
