Анекдоты

[Скржитек]

В реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого.

Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку #6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит..

 

[АсПирин]

Итак, стрелка часов переваливает за 12...

Смерть в шесть часов вечера выглядела бы еще более зловеще и самое главное логичнее... все-таки пылесос устройство дневного использования.

 

[лилия]

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

 

[фасолька]

Приходит ветеринар на прием к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Не.., ну так каждый может!

 

[Desmaster]

---------- Сообщение добавлено в 14:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:38 ----------

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

 

[*Юрий*]

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

это не анекдот. это факт.

 

[KOHTAKT]

Антивирусная программа:
"Обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

 

[carver]

Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СССР самыми популярными желаниями по-прежнему остаются "офигеть!" и "обоссаться!".

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с жопой - весело! Та ещё затейница!

Доллар дорожает, бензин дорожает, ЖКХ дорожает, продукты дорожают тоже. И только на яхты снизились цены. Радость, пришла откуда не ждали.

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

-Алллло ! Дорогой, ты навигатор трогал?
-Ну трогал, смотрел как проехать до Ростова.
-Поздравляю му...к , Я в Ростове!!!

Давайте ДЕЛАТЬ Наоборот....!! На Операции Для Больных Детей Выделять Деньги Из Бюджета........ А На Гонорары Футболистам И Их Тренерам — Собирать Всем Миром С Помощью SMS.....!!

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу,
виски со льдом — мозгу.
Сука, этот лед — страшная вещь!

 

[Irokez]

Давайте ДЕЛАТЬ Наоборот....!! На Операции Для Больных Детей Выделять Деньги Из Бюджета........ А На Гонорары Футболистам И Их Тренерам — Собирать Всем Миром С Помощью SMS.....!!

выдвигай это в качестве предвыборной программы, и я проголосую за тебя

 

[Лебедь]

Мужик зашел в общественный туалет по большому. Тут из соседней кабинки голос:
Голос: Привет
Мужик: Привет
Голос: Как дела?
Мужик: Нормально.
Голос: Что делаешь?
Мужик: Сру.
Голос: Слышь, я перезвоню, а то тут какой-то дебил со мной разговаривать пытается.

 

[лилия]

— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.

 

[фасолька]

- Мы требуем, чтобы российские пилоты вели переговоры на английском!
— Fuck you.

 

[bratan]

Как посмотришь на лица участников передачи "Жить здорово", так и сразу и понимаешь что ТАК жить нельзя!

 

[Irokez]

Разговор во дворике.
- Здравствуй, Нюма! Шо за филиал "Стены Плача "?
- Привет, Семён! Был в поликлинике, врач сказал " Спиртное - категорически! "
- Надолго?
- Пока" навсегда "!
- Да ты не расстраивайся, мне тоже запретил. Ну и шо? Я дал ему сто баксов и он разрешил!

 

[carver]

Обама объявил ИГИЛ ,как мировую угрозу №1,а Русских,как угрозу №2. И тогда Русские расстроились.Уж больно не любят вторыми быть.Сели, выпили водки,посоветовались с медведями и решили разнести едрёной матери весь ИГИЛ. Что бы не кто не сомневался ,Русские первые во всём.

- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктуризировать этот долг!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

Русские мужики самые крутые. Кто нибудь задумывался , почему американские показывая определенный орган, показывают средний палец ..........а русские руку по локоть.

Та же тема ранних времён. Корейская (может, вьетнамская) война, сбитый янки рассказывает, как получилось:

- Когда сближались с парой противника, мы, как учили, заложили пробный вираж, чтобы посмотреть, кто они: если заложат большие радиусы - значит, это субтильные узкоглазые, иди им в хвост без проблем. Если они крутанутся резко - значит, русские, будь осторожен. Они крутанули очень резко - но меня смутил радиоперехват: "Вань-я-х**ну!" Вот этот-то "Х..- ну" меня и сбил..

 

[carver]

У мужчины есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

Сегодня пришла SMS с незнакомого номера: “Кто Ты, и почему Твой номер записан ручкой на моем пузе?”...

Отношение к окружающим сильно зависит от того,зачем они тебя окружили.

Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.Радар оленя отлетел метров на пятьдесят.

Внук назвал бабушку плохим словом по маме. И тут же получил подзатыльник от от отца, но не больно, как и договаривались.

Держусь от греха подальше, но... не теряю его из виду.

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

 

[Олеся]

Реальный случай с бывшей работы. Привезли раз адыгейцы в ремонт практически нулевую стиральную машинку автомат, купленную, судя по чеку, не больше чем неделю назад (точно не помню). Просят продиагностировать и починить по гарантии.

При попытке выяснить как она сломалась узнали, что они в ней отжимали томат из помидоров....

 

[Satir]

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: " Вот и сказке конец." ?

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

Почему отдать жене зарплату не трудно, но трудно доказать что отдал всю?

Если твой преподават*ель по экономичес*кой теории не миллиардер*, то чему он может тебя научить?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается* мораль...
Так неужели вся мораль в крайней плоти?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельнос*ть "врачебная* практика"?*

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если пораскинут*ь мозгами, то как собраться с мыслями?

Какой гад перевел призыв "Плодитесь* и размножайт*есь" на китайский?*!

Ну почему из двух влюбленных* один всегда стерва?

Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.

- Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

- Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

- На одесском рынке: Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

- Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод 'впендюрь хреновину' был признан самым точным.

- Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
- Больной: Сейчас вроде нормально, а вот, до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Врач: Мои извинения, у нас хлороформ кончился

---------- Сообщение добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:35 ----------

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, минздрав обращается ко всем женщинам страны "Просьба,больше трех минут не сопротивляться"!

Жена в споре применила железный аргумент:
- Я с твоей любимой тещей знаешь сколько лет прожила? Да я имею полное право на тараканов в голове с трехэтажный дом ростом!
Победила, чо...

СМС от книжных героев

Спойлер

▪Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

▪Скока пацанов брать с собой? Черномор

▪Кто со мной на каток? Саша Невский

▪Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

▪Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

▪Я его выбросил. Фродо.

▪Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

▪Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

▪Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

▪Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

▪)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

▪В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

▪Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

▪Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

▪Куплю стулья. Остап.

▪Твой хвост у Совы. Пух

▪Мелофон у меня. Я дома. Алиса

▪Молилась. Жду. Дездемона.

▪Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

▪Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

▪Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

▪Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

▪Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

▪Папа, я все сдал! Павлик

▪Половина двенадцатого! Герман, ты где?

▪Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

▪Дождись своего трамвая. Берлиоз.

▪Дождусь. Макс Фрай.

▪Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

▪Земля. Санников

▪Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

▪Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

▪ДА! И я! Брут.

▪Они все больные! Айболит

▪А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

▪Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

▪Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

▪Олег, смотри под ноги! Конь

▪Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

 

[Desmaster]

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.

Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

- Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.

Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.

Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

 

[лилия]

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ебала. Ну и вообще чтоб не заеабывала. Всего-то.