Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Глум, но прикольно!
- Автор темы admin
- Дата начала
Ренегат
Выживальщик
- Регистрация
- 28 Авг 2012
- Сообщения
- 552
- Поблагодарили
- 288
- Возраст
- 86
Любимому брату Панде.
Брат возьми сладость.
Брат возьми сладость.
n an awkward position
http://www.youtube.com/watch?v=CiWtXpJ7mTw
Если вы встретили анаконду
Oтрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки:
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
http://www.youtube.com/watch?v=CiWtXpJ7mTw
Если вы встретили анаконду
Oтрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки:
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
Последнее редактирование модератором:
Русич
Выживальщик
- Регистрация
- 31 Июл 2010
- Сообщения
- 2,166
- Поблагодарили
- 2,611
- Возраст
- 32
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на *** в море.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на *** в море.
красноармеец
Выживальщик
Житель Тяжинского района отказался оплачивать штраф за ДТП, объяснив судебным приставам, что скоро конец света, и поэтому расплачиваться с государством не имеет смысла, сообщил в пятницу РИА Новости представитель УФССП по Кемеровской области.
«Он был летом участником ДТП, и ГИБДД прислало нам бумаги. Штраф — тысяча рублей. Однако, должник принес письменное обоснование, что платить он не будет, так как скоро конец света, и люди вообще должны простить все долги друг другу», — сказал судебный пристав.
По словам собеседника агентства, обоснование отказа платить штраф мужчина представил на 10 листах. «Там графики, схемы. Измерения земли, солнца. А в конце: „Я платить отказываюсь, так как это нецелесообразно“, — отметил пристав.
В управлении судебных приставов добавили, что если в ближайшее время штраф не будетпогашен, мужчину могут арестовать на 15 суток.
Читать на сайте РИА Новости
«Он был летом участником ДТП, и ГИБДД прислало нам бумаги. Штраф — тысяча рублей. Однако, должник принес письменное обоснование, что платить он не будет, так как скоро конец света, и люди вообще должны простить все долги друг другу», — сказал судебный пристав.
По словам собеседника агентства, обоснование отказа платить штраф мужчина представил на 10 листах. «Там графики, схемы. Измерения земли, солнца. А в конце: „Я платить отказываюсь, так как это нецелесообразно“, — отметил пристав.
В управлении судебных приставов добавили, что если в ближайшее время штраф не будетпогашен, мужчину могут арестовать на 15 суток.
Читать на сайте РИА Новости
http://www.youtube.com/watch?v=nMRWi5eCJmU&feature=player_embedded
ПАНДА!........ Это был ТЫ?????......
ПАНДА!........ Это был ТЫ?????......
Ku Rit Zin
Новичок
Doc_Vostok
Выживальщик
В Нью Йорке не унывают)))
И вообще, этот ураган всего лишь серетная операция ВМФ России:
И вообще, этот ураган всего лишь серетная операция ВМФ России:
Последнее редактирование модератором:
Было это много лет назад, когда я еще был молод и зелен. Жил я в это время со своей любимой девушкой Светланой. Любовь у нас до гроба, секс умопомрачительный, к тому же в бытовом смысле притерлись, как могли, дома - полная идиллия.
Поразмыслив над данной ситуацией, решил я сделать предложение Светлане и не просто предложение, а со всеми необходимыми девайсами: ресторан, свечи, предложение, слезы-сопли (от Светланки, конечно), и кольцо. Скажу честно, зарабатывал я в то время не много, в связи с чем, приобретение достойного кольца для любимой было заданием не из легких, но я с этим справился, где-то подработал, где-то занял, накопил приличную сумму и приобрел достойное кольцо для моей любимой, чем очень-очень гордился и даже втайне любовался кольцом, пока оно было спрятано до нужного момента.
Романтический вечер прошел прекрасно, все как задумывал и я услышал долгожданное «Да». Омрачил вечер только один нюанс, кольцо оказалось немного большим. Но Светка не расстроилась, гордо одела его на пальчик и сказала твердое «Не потеряю», в чем я был уверен на все 100%.
Через пару недель приходит Светка с работы, смотрю на нее и сразу замечаю, что колечка на пальчике нет. Я разволновался как первоклассник, которому не дали позвонить в колокольчик на первое сентября, сердце застучало, и я вопросительно посмотрел на нее. Светка мой взгляд поймала, все поняла и подошла ко мне.
- Понимаешь, любимый – сказала она и сделала театральную паузу, печально опустив глаза. Я сегодня пошла на работе в туалет, сидела доооооооооолго на горшке…
Тут я почувствовал театральность происходящего, посмотрел на нее с хитрецой и сказал:
- Я так и знал, что ты у меня НЕ ПРИНЦЕССА!
- Не перебивай, - сказала Светка грозно, но еле заметная улыбка на губах промелькнула (или мне так показалось). Короче, я повернулась, чтобы взять туалетную бумагу и кольцо спало с пальчика в унитаз на самое дно, после всего безобразия, что я наделала.
Мои глаза округлились, изобразили «всю печаль еврейского народа», чувство было паршивое и могло сравниться только с обнаружением царапины на только что купленном автомобиле (это я уже сейчас понимаю).
- Понятно, -выдавил я из себя.
Говорить не хотелось, да и не моглось - ком в горле застрял. Было обидно, что Светка так нелепо потеряла кольцо, которое я так долго выбирал для нее. На подсознании отложилась фраза «НЕ ПРИНЦЕССА» и бэк-вокалом сопровождала все мои мысли.
Светка подошла ближе, посмотрела на меня и вдруг заулыбалась.
- Я его достала! – засияла она и достала из-под белой блузки цепочку, на которой висели крестик и кольцо.
Я вдруг живо себе представил, как моя любовь, закатив рукава белоснежной блузки, своими маленькими ручками с тоненькими пальчиками ищет кольцо в обделанном унитазе и расхохотался. Светка звонко засмеялась со мной, я притянул ее к себе, вдохнул аромат волос и сказал:
- Нет, Светка, ты - не принцесса. Ты – КОРОЛЕВНА!
PS.Это кольцо Светик носит 14 лет вместе с обручальным - так оно не спадает smile.gif
Поразмыслив над данной ситуацией, решил я сделать предложение Светлане и не просто предложение, а со всеми необходимыми девайсами: ресторан, свечи, предложение, слезы-сопли (от Светланки, конечно), и кольцо. Скажу честно, зарабатывал я в то время не много, в связи с чем, приобретение достойного кольца для любимой было заданием не из легких, но я с этим справился, где-то подработал, где-то занял, накопил приличную сумму и приобрел достойное кольцо для моей любимой, чем очень-очень гордился и даже втайне любовался кольцом, пока оно было спрятано до нужного момента.
Романтический вечер прошел прекрасно, все как задумывал и я услышал долгожданное «Да». Омрачил вечер только один нюанс, кольцо оказалось немного большим. Но Светка не расстроилась, гордо одела его на пальчик и сказала твердое «Не потеряю», в чем я был уверен на все 100%.
Через пару недель приходит Светка с работы, смотрю на нее и сразу замечаю, что колечка на пальчике нет. Я разволновался как первоклассник, которому не дали позвонить в колокольчик на первое сентября, сердце застучало, и я вопросительно посмотрел на нее. Светка мой взгляд поймала, все поняла и подошла ко мне.
- Понимаешь, любимый – сказала она и сделала театральную паузу, печально опустив глаза. Я сегодня пошла на работе в туалет, сидела доооооооооолго на горшке…
Тут я почувствовал театральность происходящего, посмотрел на нее с хитрецой и сказал:
- Я так и знал, что ты у меня НЕ ПРИНЦЕССА!
- Не перебивай, - сказала Светка грозно, но еле заметная улыбка на губах промелькнула (или мне так показалось). Короче, я повернулась, чтобы взять туалетную бумагу и кольцо спало с пальчика в унитаз на самое дно, после всего безобразия, что я наделала.
Мои глаза округлились, изобразили «всю печаль еврейского народа», чувство было паршивое и могло сравниться только с обнаружением царапины на только что купленном автомобиле (это я уже сейчас понимаю).
- Понятно, -выдавил я из себя.
Говорить не хотелось, да и не моглось - ком в горле застрял. Было обидно, что Светка так нелепо потеряла кольцо, которое я так долго выбирал для нее. На подсознании отложилась фраза «НЕ ПРИНЦЕССА» и бэк-вокалом сопровождала все мои мысли.
Светка подошла ближе, посмотрела на меня и вдруг заулыбалась.
- Я его достала! – засияла она и достала из-под белой блузки цепочку, на которой висели крестик и кольцо.
Я вдруг живо себе представил, как моя любовь, закатив рукава белоснежной блузки, своими маленькими ручками с тоненькими пальчиками ищет кольцо в обделанном унитазе и расхохотался. Светка звонко засмеялась со мной, я притянул ее к себе, вдохнул аромат волос и сказал:
- Нет, Светка, ты - не принцесса. Ты – КОРОЛЕВНА!
PS.Это кольцо Светик носит 14 лет вместе с обручальным - так оно не спадает smile.gif
Русич
Выживальщик
- Регистрация
- 31 Июл 2010
- Сообщения
- 2,166
- Поблагодарили
- 2,611
- Возраст
- 32
Jagdhund, на тему этой картинки анекдот знаю:
-Скажи мне слово в котором есть буквы Г, А, В, Н, О
-ВАГОН
-Вот ни хрена ты оптимист
-Скажи мне слово в котором есть буквы Г, А, В, Н, О
-ВАГОН
-Вот ни хрена ты оптимист
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями, и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями, и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Whisper
Анархист-индивидуалист
Надеюсь до меня никто не скидывал.
Русич
Выживальщик
- Регистрация
- 31 Июл 2010
- Сообщения
- 2,166
- Поблагодарили
- 2,611
- Возраст
- 32
Слямзил отсюда http://artofwar.ru/b/babchenko_a_a/text_0210.shtml
Уникальный солдат - это Пиноккио. Пинча. Пиночет. Буратино. Откуда к нему прицепилась эта кликуха, я уже не помню. Но подходила она ему идеально.
Пиноккио был самым чумазым солдатом в батальоне. На лице виднелись только глаза и зубы - все остальное смесь из земли, соплей, свиного жира, соляры и копоти.. Он никогда не мылся, никогда не стирал форму, не менял портянок и вообще не раздевался. Бушлат - сальная тряпка. Кирзачи убиты до состояния дореволюционных галош и болтались на ногах, как покрышки от "Белаза".
Выглядел Пиноккио лет на девяносто. Городской, но по нему этого не скажешь. Такой маленький поросший мхом дед Макар. Улыбка как у резных фигурок деревянного зодчества: хитрый деревенский старичок с секретом за полметра.
Лыбился Пинча постоянно. Даже когда было совсем не до смеха. Никогда ни на что не жаловался - всегда был всем доволен.
Он был просто воплощением наивной простоты. Первозданной глупости. Такой Форест Гамп смоленского разлива.
Видимо поэтому с ним никогда ничего не случалось. Бог хранит детей и дураков.
Он выделывал такие штуки, которые не сошли бы с рук никому, даже самому шаристому солдату. Он должен был погибнуть или как минимум остаться без ног в первые же двадцать минут войны. Но не получил даже царапины. Он спал на броне, скрестив на груди руки и свесив задницу за борт, и ни разу не свалился под колеса. Он разбирал все взрывающееся не имея ни малейшего представления об его устройстве - расковыривал штык-ножом ("Гы... Как оно интересно тут все устроено") - и ничего не взорвалось у него в руках. Он заходил на минное поле, как в собственный сортир, даже не подозревая об этом, и возвращался обратно ("Гы... Классно нагадил!"). Он мог отправиться ночью на мародерку за пять кварталов и вернуться с банкой варенья. Он даже ни разу не наложил на растяжку, хотя должен был сделать это неминуемо.
Он... Да он все!
Однажды во время ожесточенной бэтэрной перестрелки Пиноккио все с той же с блаженной улыбкой дурочка вылез из окопа и в полный рост отправился за жратвой. У него по распорядку был обед. Если снять такой кадр в кино, Спилберг повесится. Только представьте - спасти рядового Раяна. Высадка на побережье. Всеобщее мочилово. И тут с левого края экрана появляется лыбящееся чудо в разношенных кирзачах, *****ке по самые глаза и с двумя ведрами, со словами "Гы...стреляете, да?" проходит через весь экран (секундное затишье, обе стороны офигели) и исчезает в правом краю. И дальше опять мочилово.
Чувство страха и самосохранения у Пиночета отсутствовало напрочь.
Горы. Сакля убитого пастуха. Жалкое дряхлое строение, земляной пол, слепое окошко затянуто чуть не бычьим мочевым пузырем. Четырнадцатый век. Пинча дневалит по теплу у печки. В полусне собирает с земли какие-то щепки-опилки и кидает их в огонь. Все остальные спят.
Ну, конечно:
- Гы... Вставайте, пацаны, я кажется пачку патронов в печку кинул, - добрая всепрощающая улыбка.
Взвод моментально на полу. Пинча лыбится на табуретке у открытой дверцы.
- Придурок, ложись!
- Гы...
Сел на корточки. Стал только выше.
Всю глину из печки повышибало к хренам собачьим. В него, конечно, ничего не попало.
На улице - навес в продолжение сакли. Под навесом куча саксауловых (или как там его) бревен. Квардатные такие, и твердые, даже железо еле берет - пилить невозможно. Место для фишки идеальное - обзор во все стороны, сам бревнами саксаула, которые и ПТУРс не возьмет, укрыт полностью. Проворонить или оказаться подстреленным просто невозможно.
Через два часа дверь выбилась мощным ударом ноги комбата. Комбат - черная туча. В зажатом кулаке за ухо волочет Пинчу. Тот даже ногами не перебирает. Лыбится.
- Совсем охерели твои солдаты! - это взводному. - "Часовой-часовой! Часовой-часовой!" Тишина. Батальон в ружье, гранатометный взвод вырезали! А он, сука, лег на поленницу, его снегом засыпало - бревно-бревном. Если бы не пернул, никогда бы и не нашел!
О, да... О, блин, да! Так, как умел портить воздух Пиноккио, не умел никто никогда за всю историю Земли со времен её сотворения. Химическую войну я переживу теперь точно. Мне даже противогаз не нужен. Иммунитет, как у слона.
Взводный у нас был за два метра и очень любил пожрать. Почти как Пиннокио. Они с ним даже закорешились как-то на этой почве. И взводный велел Пинчеру приготовить ужин - в горы нам выдали сухпай на пять суток. Пинчер взял самый большой казан, развел самый большой костер и за один раз сварил всю гречку со всем жиром, маслом, тушенкой и гороховым концентратом. "А чего тут есть, товарищ лейтенант, мне и одному мало ..." Пришлось грабить борт со жратвой.
Там же послали его на растопку в найденную на склоне баню. Через пару часов спохватились - что-то долго нет. Пошли искать тело. Нашли. В бане. Жара градусов сто тридцать. Дышать невозможно, ноздри заворачиваются. На полке в бушлате, кирзачах и все той же пидарке на глаза... спит, сука! Даже не вспотел!
При этом он Пиноккио был абсолютно беззлобен. Добр и безотказен точно так же, как и глуп. Его никогда не били да и не сердились на него по настоящему. На него просто невозможно было сердиться.
Не помню с какого бодуна у нас как-то зашел разговор о национальностях.
- Я русский.
- Я карел.
- Я хохол.
- Я мордвин.
- А я итальянец...
- ?????
- Гы... Деревянный...
Я думаю, что на гражданке он очень быстро стал мультимиллиардером. Например, выиграл Джек-пот в автоматах. Или нашел вексель Вексельберга. Или на даче сажал картошку и откопал иридиевую жилу. Но так и не понял, что произошло. И раздал все деньги тем, кто просил.
Или просто купил эшелон мороженного и смолотил его за полдня - Пинча может.
А сейчас он по-прежнему идет по жизни с довольной лыбой, не задумываясь ни о прошлом ни о будущем.
И просто живет.
Уникальный солдат.
Пиноккио был самым чумазым солдатом в батальоне. На лице виднелись только глаза и зубы - все остальное смесь из земли, соплей, свиного жира, соляры и копоти.. Он никогда не мылся, никогда не стирал форму, не менял портянок и вообще не раздевался. Бушлат - сальная тряпка. Кирзачи убиты до состояния дореволюционных галош и болтались на ногах, как покрышки от "Белаза".
Выглядел Пиноккио лет на девяносто. Городской, но по нему этого не скажешь. Такой маленький поросший мхом дед Макар. Улыбка как у резных фигурок деревянного зодчества: хитрый деревенский старичок с секретом за полметра.
Лыбился Пинча постоянно. Даже когда было совсем не до смеха. Никогда ни на что не жаловался - всегда был всем доволен.
Он был просто воплощением наивной простоты. Первозданной глупости. Такой Форест Гамп смоленского разлива.
Видимо поэтому с ним никогда ничего не случалось. Бог хранит детей и дураков.
Он выделывал такие штуки, которые не сошли бы с рук никому, даже самому шаристому солдату. Он должен был погибнуть или как минимум остаться без ног в первые же двадцать минут войны. Но не получил даже царапины. Он спал на броне, скрестив на груди руки и свесив задницу за борт, и ни разу не свалился под колеса. Он разбирал все взрывающееся не имея ни малейшего представления об его устройстве - расковыривал штык-ножом ("Гы... Как оно интересно тут все устроено") - и ничего не взорвалось у него в руках. Он заходил на минное поле, как в собственный сортир, даже не подозревая об этом, и возвращался обратно ("Гы... Классно нагадил!"). Он мог отправиться ночью на мародерку за пять кварталов и вернуться с банкой варенья. Он даже ни разу не наложил на растяжку, хотя должен был сделать это неминуемо.
Он... Да он все!
Однажды во время ожесточенной бэтэрной перестрелки Пиноккио все с той же с блаженной улыбкой дурочка вылез из окопа и в полный рост отправился за жратвой. У него по распорядку был обед. Если снять такой кадр в кино, Спилберг повесится. Только представьте - спасти рядового Раяна. Высадка на побережье. Всеобщее мочилово. И тут с левого края экрана появляется лыбящееся чудо в разношенных кирзачах, *****ке по самые глаза и с двумя ведрами, со словами "Гы...стреляете, да?" проходит через весь экран (секундное затишье, обе стороны офигели) и исчезает в правом краю. И дальше опять мочилово.
Чувство страха и самосохранения у Пиночета отсутствовало напрочь.
Горы. Сакля убитого пастуха. Жалкое дряхлое строение, земляной пол, слепое окошко затянуто чуть не бычьим мочевым пузырем. Четырнадцатый век. Пинча дневалит по теплу у печки. В полусне собирает с земли какие-то щепки-опилки и кидает их в огонь. Все остальные спят.
Ну, конечно:
- Гы... Вставайте, пацаны, я кажется пачку патронов в печку кинул, - добрая всепрощающая улыбка.
Взвод моментально на полу. Пинча лыбится на табуретке у открытой дверцы.
- Придурок, ложись!
- Гы...
Сел на корточки. Стал только выше.
Всю глину из печки повышибало к хренам собачьим. В него, конечно, ничего не попало.
На улице - навес в продолжение сакли. Под навесом куча саксауловых (или как там его) бревен. Квардатные такие, и твердые, даже железо еле берет - пилить невозможно. Место для фишки идеальное - обзор во все стороны, сам бревнами саксаула, которые и ПТУРс не возьмет, укрыт полностью. Проворонить или оказаться подстреленным просто невозможно.
Через два часа дверь выбилась мощным ударом ноги комбата. Комбат - черная туча. В зажатом кулаке за ухо волочет Пинчу. Тот даже ногами не перебирает. Лыбится.
- Совсем охерели твои солдаты! - это взводному. - "Часовой-часовой! Часовой-часовой!" Тишина. Батальон в ружье, гранатометный взвод вырезали! А он, сука, лег на поленницу, его снегом засыпало - бревно-бревном. Если бы не пернул, никогда бы и не нашел!
О, да... О, блин, да! Так, как умел портить воздух Пиноккио, не умел никто никогда за всю историю Земли со времен её сотворения. Химическую войну я переживу теперь точно. Мне даже противогаз не нужен. Иммунитет, как у слона.
Взводный у нас был за два метра и очень любил пожрать. Почти как Пиннокио. Они с ним даже закорешились как-то на этой почве. И взводный велел Пинчеру приготовить ужин - в горы нам выдали сухпай на пять суток. Пинчер взял самый большой казан, развел самый большой костер и за один раз сварил всю гречку со всем жиром, маслом, тушенкой и гороховым концентратом. "А чего тут есть, товарищ лейтенант, мне и одному мало ..." Пришлось грабить борт со жратвой.
Там же послали его на растопку в найденную на склоне баню. Через пару часов спохватились - что-то долго нет. Пошли искать тело. Нашли. В бане. Жара градусов сто тридцать. Дышать невозможно, ноздри заворачиваются. На полке в бушлате, кирзачах и все той же пидарке на глаза... спит, сука! Даже не вспотел!
При этом он Пиноккио был абсолютно беззлобен. Добр и безотказен точно так же, как и глуп. Его никогда не били да и не сердились на него по настоящему. На него просто невозможно было сердиться.
Не помню с какого бодуна у нас как-то зашел разговор о национальностях.
- Я русский.
- Я карел.
- Я хохол.
- Я мордвин.
- А я итальянец...
- ?????
- Гы... Деревянный...
Я думаю, что на гражданке он очень быстро стал мультимиллиардером. Например, выиграл Джек-пот в автоматах. Или нашел вексель Вексельберга. Или на даче сажал картошку и откопал иридиевую жилу. Но так и не понял, что произошло. И раздал все деньги тем, кто просил.
Или просто купил эшелон мороженного и смолотил его за полдня - Пинча может.
А сейчас он по-прежнему идет по жизни с довольной лыбой, не задумываясь ни о прошлом ни о будущем.
И просто живет.
Уникальный солдат.
Последнее редактирование модератором:
