Глум, но прикольно!

[admin]

http://ihero2012.com/newhero.html

[MOD="Скржитек"]Уважаемые форумчане, размещая картинку учитывайте что 500pix по стороне будет достаточно. А если тащите плакат то прячьте его под споллер[/MOD]

 

[ЮГ-123]

Страшно красиво: Зомби-парад 2010

Зомби бля :rofl: . В принципе прикольно особенно ролик с зомбям бля ещё и кришны пристроились:rofl:
Тута http://ottenki-serogo.livejournal.com/176804.html

 

[dimsik]

http://www.youtube.com/watch?v=Xu5G9iwR8rw&feature=related

 

[Globus73]

Хотят ли русские войны,
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",
Спроси "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк",
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель"
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна,
Хотят ли русские проблем
Спросите вы у "Хризантем"
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит "Бородач"
И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Камбала" и "Кипарис",
И "Канарейка" и "Нарцисс",
И "Целина" и "Гиацинт"
И "Мумия" и "Гном" и "Винт",
И "Черноморец" и "Волна"
"Енот", "Кальмар" и "Камбала"
И даже "Кипарис" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, похую.
Взято здесь: http://nnm.ru/blogs/kardinalli/voenno_-_promyshlennyy_yumor/page2/

Спойлер

Взято там-же:
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк “Леопард”. У Израиля — “Меркава” (Боевая колесница). У Америки танк “Абрамс”, у Франции “Леклерк”, оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б “Рогатка”. В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу “Паладин”. А англичане свою называют “Арчер” (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 “Гвоздика”, 2С3 “Акация”, самоходный миномет 2С4 “Тюльпан” и дальнобойные самоходные пушки 2С5 “Гиацинт” и 2С7 “Пион”, способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету “Дракон”. А другую называют “Шиллейла” (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М “Малютка”, 9М123 “Хризантема” и противотанковая ракета “Метис” с ночным прицелом “Мулат”. А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием “Кромка”.

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали “Рамка”.

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали “Бал”.

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 “Буратино”.

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название “Обувка”.
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 “Василек”, ротный миномет 2Б14 “Поднос” и миномет 2С12 “Сани”. Готовь "Сани" летом, да...
Противокарабельная ракета X41 “Москит” (Ракета Х-41 (3М80) предназначена для поражения надводных кораблей и транспортов водоизмещением до 20000 тонн при активном противодействии противника в любых усло-виях окружающей среды, при этом ракета устойчива к разрушающему действию ядерного взрыва) — неслабо да? =))

Станции активных помех — САП «Сорбция», «Гардения», «Омуль»;
ЗРК — Бук, Куб, Тор, Оса, Тунгуска;
РЛС — Н-019М Топаз, Н-010 Жук;
Межконтинентальная баллистическая ракета “Курьер” с ядерным зарядом (курьера вызывали? вот вам посылка! ),
межконтинентальная баллистическая ракета “Агни-4?;
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ “Молодец” с десятью ядерными зарядами (действительно, Молодец! ),
атомная подлодка проекта 705 “Лира”,
система управления артиллерийским огнем “Капустник” (видимо, очень весело ей управлять),
контейнерная система управления ракетами “Фантасмагория” (даже мне уже страшновато),
самоходное орудие “Конденсатор” (Разряд!!!)
и граната для подствольного гранатомета 7П24 “Подкидыш”...

Абзац — 220-мм агитационный снаряд 9М27Д (РСЗО «Ураган»)
Абрикос — 220-мм реактивный снаряд 9М27С с зажигательной БЧ (РСЗО «Ураган») (фруктиков хотите? Вот вам Абрикос!)
Акела — боевой нож (Акела промахнулся!)
Арбалет — 30-мм противопехотный гранатомет ТКБ-0249 (Хм... Хороший какой арбалет...)
Багульник — техническая система охраны периметра (правильное растение, правильное.)
Балеринка — 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071 (ишь, как крутится...)
Банан — модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э (так вот что значит "Покататься на банане!")
Баян — КВ радиостанция большой мощности Р-135 на шасси Урал-375Д
Белка — 140-мм реактивный снаряд М-14-С (химический) (твоя беелочка-а-а-а!)
Бородач — ручной огнемет МРО-А (просто нет слов... )
Бумеранг — противовертолетная мина ПВМ (противо...вертолетная???)
Василек — 82-мм автоматический миномет 2Б9 (ласковый такой, доообрый)
Герань — специальная ГЧ для ракет Р-2 (ну, с цветочной темой все уже давно ясно...)
Гном — подвижный РК с малогабаритной крылатой МБР (проект) (хм... а Хоббиты есть?)
Дуэль — 55-мм противодиверсионный гранатомет ДП-61 (- вызываю вас на Дуэль! )
Дятел, Жаворонок — опытные БПЛА
Кактус — опытная баллистическая ракета Р-12У (8К63К) с КСП ПРО
Привет — 23-мм резиновая пуля (патрон «Волна-Р»)
Сюрприз — дубинка ПУС-3 (телескопическая и раскладная)
Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс (...и тишинаааа..)
Смельчак — лазеронаводящаяся мина для миномета "Тюльпан"
Фасоль — авиационная станция РЭБ СПС-5

источник--------------- http://www.liveinternet.ru/users/grey_smoker/

Просто ржунимагу

http://talks.guns.ru/forummessage/37/75632.html читаю 10 страницу ржунемагу и так все 10.Что дальше будет?

 

[Travolta]

---------- Сообщение добавлено в 19:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:34 ----------

...

 

[Slayer]

а вот :rtfm:

 

[Globus73]

Из военной истории
Военно-оружейные приколы-Non limitus homus dolboebus
-Нет предела человеческой глупости (лат.)

Спойлер

Вышеуказанная фраза сомнений ни у кого, похоже, не вызовет. Придурков и полудурков хватает везде, и армия здесь не исключение, судя, хотя бы, по количеству анекдотов про прапоров и инетовских баек про военную кафедру. На самом деле сколько же примеров дурости, тупости и откровенного идиотизма на войне знает история человечества!!! Что характерно, они приводят совсем к печальным последствиям – но без смеха смотреть на них просто невозможно. Черный юмор, проще говоря.


Лет 15 назад Великобритания продала Сирии 6 самолетов вертикального взлета и посадки ‘Харриер’. По пути истребители остановились на Кипре, где их охранял взвод местных солдат. Темной южной ночью юный грек решил покрасоваться перед ровесниками, продемонстрировав свое умение подтягиваться на турнике. Вместо снаряда он использовал носовую антенну истребителя, стоимостью: э-э-э: нам и не вышептать. Хрупкий прибор не выдержал веса натренированного тела и согнулся на 90 градусов. Все старания спортсмена привести антенну в первоначальное положение ни к чему не привели. Тогда находчивый гимнаст согнул точно так же все антенны на всех 6 самолетах – в надежде что никто не заметит.

Всем известно о самой трагической странице в военной истории США во второй мировой войне – Пирл-Харборе, когда японские летчики пустили на дно весь цвет американского военного флота. Но мало кто знает о лейтенанте Кермите Тайлере, дежурившем на момент бомбардировки на радарной базе острова Оаху. Когда ему доложили об огромном количестве точек, возникших на экране, тот сплюнул через плечо и сказал, решив что радар глючит: ‘Нам не о чем волноваться…’. Историческая фраза лейтенанта совпала с первым торпедированным линкором.

В 1824 году во время африканской кампании рота англичан столкнулась с, примерно, тысячью вооруженных пиками дикарей. Нисколько не испугавшись, англичане стали методично отстреливаться из винтовок, даже не потрудившись подготовить себе пути к отступлению. Африканцы ложились пачками, пока хладнокровным британцам не пришлось вскрыть ящики с резервными боеприпасами. Во всех них вместо пуль оказались ванильные бисквиты. Солдаты империи пошли под нож и, вероятно, на обед аборигенам так и не узнав имени раздолбая – интенданта, по чьей вине произошла роковая ошибка. История о нем умалчивает тоже.

В начале второй мировой войны французы настроили вдоль своей оборонительной ‘линии Мажино’ большое количество бетонных бункеров и прочих ДОТов, которыми ужасно гордились. Все двери в них, из соображений секретности и безопасности открывались одним единственным ключом, который хранился у генерала Мартена. В самый ответственный момент, когда немцы уже подступали, бравый вояка обнаружил, что потерял ключ. Двери взрывали:

Трагична судьба маленького и не очень гордого племени Каранкава, оказавшегося в самом центре техасско – мексиканской войны 1836 года. Встретив отряд вооруженных людей, краснокожие приветствовали их кличем: ‘Да здравствует Америка!’. За что и были полностью перебиты, поскольку солдаты оказались мексиканцами. Стайке счастливчиков удалось бежать, и спустя пару часов они снова наткнулись на боевой отряд. Будучи уже учеными, индейцы в знак приветствия закричали: ‘Да здравствует Мексика!’. Само собой в живых не оставили никого – ведь встретили они американцев.

Японцы сегодня считаются главными в мире специалистами по хитрым техническим штуковинам. Но несколько десятков лет назад дело, видимо, обстояло иначе. В 1944 году японцы пытались устроить бомбардировку США с помощью: 9 тысяч воздушных шаров из рисовой бумаги, наполненных водородом. Все они благополучно пересекли Тихий океан, но только один сумел нанести ущерб Соединенным Штатам, что, правда, никак не повлияло на исход войны. Взорвавшийся над Орегоном шар напугал жену местного священника и поцарапал пятерых детишек, устроивших пикник на траве.

Даже среди крупных военачальников было немало клинических сумасшедших. Сэр Уильям Эрскин, к примеру, трижды был пациентом дома умалишенных, что не мешало ему оставаться в военную кампанию 1808 -1814 года одним из ближайших подручных герцога Веллингтона – к великому, надо думать, счастью последнего. Ко всем своим прочим достоинствам сэр Уильям был крайне близорук и помнил указания командования не больше минуты. Однажды Веллингтон написал ему на бумажке направление, в каком убегает французская конница, но Эрскин положил листок в карман и сразу же забыл о нем, что позволило противнику удрать. Веллингтону вообще везло на психов. Прусский маршал Блашер как-то возомнил, что забеременел слоном, а британский генерал Ричард Эуэлл то и дело представлял себя птичкой и поклевывал пищу с тарелки. (Но Наполеона они все таки задавили

Одним из прозвищ Гитлера было ‘пожиратель ковров’. Таково английское идиоматическое выражение, обозначающее человека с дурным характером. Однако сэр Мейсон Мак-Фарлейн, из британской разведки, не обладал значительным лексическим запасом. Он решил, что фюрер действительно любит пожевать ковры, и специально для него изготовил пропитанный цианидом палас невиданной выделки который с огромным риском и сложностями доставил прямо во вражью ставку. Гитлер выжил

К сожалению, военным нередко случается, скажем так, бить самих себя. Самая досадная ошибка случилась с австрийцами, сражавшимися с турками в 1788 году. Поздно вечером в селении Карансебес кавалеристы купили вина у местных жителей. Плетущиеся сзади пехотинцы не могли позволить себе остановку и стали клянчить живительную влагу у всадников. Получив отказ, они пришли в ярость – вполне, впрочем, объяснимую после многодневного изнурительного марша. Кто-то из солдат, чтобы напугать гнусных лошадников, выстрелил пару раз в воздух и крикнул: ‘Турки!’. И вот тут то и началось… К утру в окрестностях злополучной деревни валялись 10 тысяч убитых и раненых австрийцев, которые в поднявшейся суматохе стали со страху палить в темноту не глядя.

Правнук “светлейшего” сподвижника Петра I – А.С. Меншиков (1787-1869), адмирал и острослов, имел затяжную “контру” с графом П.А. Клейнмихелем, главноуправляющим путями сообщения и публичными зданиями. Всему, что сооружалось ведомством последнего, Меншиков неизменно сулил провал – Исаакиевскому собору, мосту через Неву, Николаевской железной дороге… “А когда Клейнмихель, наконец,наберется храбрости и вызовет меня на дуэль,- публично предупреждал он,- я знаю, что ему устроить, вместо пистолета выберу железную дорогу. Предложу прокатиться до Москвы и посмотреть, кого из нас убьет!”

Американские три мушкетера
Именно так иногда называли этих изобретателей-оружейников, поскольку их продукция -револьверы и винтовки – произвела сенсацию на первой международной выставке в Лондоне в 1851 году и, завоевав множество медалей и наград, быстро распространилась по всему миру.
С. Кольт (1814-1862) прославился удачной конструкцией револьвера. Хотя многоствольные пистолеты создавались задолго до него, они были примитивными и ненадежными. Появление пистонов позволило Кольту первому разработать конструкцию с вращающимся барабаном. Запатентовав ее в 1835 году, Кольт основал свой завод в Нью-Джерси, предложив поставлять его продукцию родной армии. Но комиссия военного ведомства забраковала новое оружие, и через 7 лет предприятие обанкротилось. Кольта “выручили” ковбои юго-запада США. Ведя перманентную вооруженную борьбу с индейцами и мексиканцами, они высоко оценили точность боя и надежность его револьверов – их стоимость между понимающими людьми достигала 200 долларов за штуку, тогда как пистолетов других конструкций – не более 25. Первым же военным, по достоинству оценившим продукцию Кольта, стал генерал 3. Тейлор, который настоял, чтобы армия Штатов заказала тысячу револьверов. Запуская новый завод в Кентукки, Кольт поставил дело на широкую ногу, ввел систему взаимозаменяемости деталей и организовал разветвленную и четко работающую систему поставки заказчикам запасных частей. Через несколько лет его вилла “Армсшир” была завалена благодарственными грамотами и сувенирами,пожалованными именитыми заказчиками. Среди них – российский император Александр II, турецкий султан, король Сиама, а также знаменитые революционеры – итальянец Гарибальди и венгр Кошут.

Автоматическая винтовка О. Винчестера (1810-1880) стала знаменитой в 60-х годах прошлого века. Построив так же, как и Кольт, свое производство на принципах взаимозаменяемости, он особенно много внимания уделил организации сбыта продукции – торговые агенты, шныряя по всему свету, доставляли ее даже воинственным арабским и африканским племенам. Благодаря чему популярность винчестеров достигла такого уровня, что конкуренты порой вынуждены были
прикрываться репутацией соперника, ставя на свои ружья его клейма.
С продукцией этой фирмы связан авантюрный эпизод из деятельности одного из ее агентов – “полковника” Т.Эддиса. В 1860 году, когда в Мексике разразилась вооруженная борьба между ставленником французов императором Максимилианом и будущим президентом страны Б.Хуаресом, он с большим риском доставил в город Монтерей партию оружия для последнего. Четыре месяца Эддис отстаивал интересы своих хозяев – отказывался передать винчестеры повстанцам, требуя расплаты наличными. Наконец он пригрозил продать всю партию Максимилиану, и тогда Хуарес приказал доставить в Монтерей бочонки с серебром. Погрузив их в старый дилижанс, Эддис демонстративно выехал из города на север, но лишь его стены скрылись за горизонтом, он разоружил и связал мексиканца-возницу, свернул со столбовой дороги и несколько недель добирался окольными заброшенными путями до американской границы. “Вот как бесстрашны были миссионеры промышленности, распространявшие евангелие американской торговли на иностранных рынках”,- с гордостью писал об этом историк, разумеется, американский.

Судьба третьего мушкетера – Е.Ремингтона – сложилась драматичнее. Юный, но уже заядлый охотник умолял отца купить ему ружье. Получив категорический отказ, он сам изготовил себе весьма удачную винтовку и через несколько лет стал одним из крупнейших производителей оружия в Штатах. В годы гражданской войны его предприятие работало круглосуточно, но это и погубило основателя – он умер от переутомления. После окончания боевых действий заказы на оружие резко сократились, и фирма разорилась. Наследники Ремингтона решили возобновить дело на новых принципах, разделив производство на мирное и военное. Они выпускали сельскохозяйственное оборудование, швейные машинки, наладили производство первых пишущих машинок… А тем временем агенты фирмы рыскали по “горячим точкам” планеты, выискивая заказчиков, готовых платить любые деньги за оружие. Винтовки Ремингтона впервые вышли на иностранный рынок в начале 70-х годов. Первыми закупили их китайцы, которым они помогли победить французов. И после этого каждый крупный военный конфликт обогащал фирму, наловчившуюся продавать свои ружья обеим воюющим сторонам. Так было во время русско-турецкой войны 1878 года; восстания кубинцев против испанцев в 1898 году; войны между Колумбией и Венесуэлой… Правда, крупнейшую сделку подобного рода удалось провернуть еще в самом начале – во время франко-прусской войны 1871 года, когда и французы, и немцы убивали друг друга из ремингтоновских ружей…

В XV веке самым крупным производителем огнестрельного оружия стал бельгийский город Льеж: находясь между вечно воюющими Францией и Германией, льежцы поставляли оружие и тем, и другим, за что имели неплохие барыши, но и были неоднократно разоряемы и сжигаемы обеими враждующими сторонами. Тем не менее наказания не смогли перевесить страсть льежцев к наживе. И в 1576 году они даже положили начало международной антинациональной торговле оружием: продавали ружья, пушки и боеприпасы испанскому герцогу Альбе, который как раз в это время вел военные действия против льежских соотечественников.

В начале XIX века шотландский священник и одновременно заядлыйохотник Александр Форсайт, недовольный ненадежностью кремневых замков, изобрел пистон для воспламенения пороха. Это был прообраз современного капсюля! Идею с восторгом поддержал лорд Мойр – глава английского артиллерийского ведомства, который предоставил ему помещение в лондонском Тауэре и необходимые для продолжения работ средства. Но недолго субсидировала Форсайта королевская казна: лорд Чатем, пришедший на смену Мойру, тут же уволил изобретателя и приказал выбросить весь его “мусор” из Тауэра.

В учебниках новой истории довольно подробно описывается, как в 1871 году лидер буржуазных республиканцев и будущий премьер-министр Франции Леон Гамбетта, невзирая на смертельную опасность, отправился из осажденного немцами Парижа на воздушном шаре, дабы поднять на сопротивление народ в остальных частях страны. Но мало кто знает, что тогда вылетели два шара. Вторым запасся некий В. Рейнольдс – торговый агент американской оружейной фирмы “Ремингтон”. Он заключил выгодный контракт с французским правительством о поставке большой партии ружей для войск в провинции, но как доставить финансовые документы начальству?
Воздушные шары оправдали возлагавшиеся на них ожидания: и Гамбетта, и Рейнольдс преодолели германские линии. И если о полете первого шумел весь мир, то второго знало лишь руководство фирмы.

Фамилия Максим неизменно ассоциируется у нас с создателем всемирно известного пулемета. Но ведь Максимов-то было трое: собственно изобретатель станкового пулемета Хайрем, его сын Хайрем Хэрси – изобретатель ружейного глушителя – и его брат Гудзон – изобретатель одного из видов бездымного артиллерийского пороха. Величайшим из них был, конечно, Хайрем Максим (1840-1916). Кроме общеизвестного пулемета он придумал массу всяких полезных вещей: щипцы для завивки волос,клепальную машину, паровозный сигнальный фонарь, огнетушитель, оборудование для электрического и газового освещения, самолет и т.п. История пулемета Максима вообче очень интересна и порой даже комична.
Хотя демонстрации изобретенного в 1883 году пулемета всегда производили впечатление на коронованных особ и высших военных, настоящий успех пришел к Максиму лишь после англобурской войны 1899-1902 годов. Закупив у него пулеметы, почтительно прозванные коренным населением “пом-помами”, буры в сражениях с англичанами получили большой перевес. “Один “пом-пом”, обслуживаемый четырьмя бурами, приводил в бездействие целую английскую артиллерийскую бригаду”,- не без гордости констатировал Максим. И не удивительно, что после этой войны новое оружие сразу заказали Франция, Италия, Германия, Китай, Испания, Португалия, Турция, Австро-Венгрия. В России пулемет Максима появился по рекомендации Н.Абазы – русского консула в Специи, впервые увидевшего там его испытания и завязавшего знакомство с изобретателем.
Желая поразить своим пулеметом престарелого австрийского императора Франца-Иосифа, а заодно получить выгодный заказ, Максим прибег к цирковому трюку. На близко поставленной мишени он выстрелами из него выбил инициалы августейшего зрителя. Император и придворная свита были в восторге, но в одной из тогдашних юмористических газет появилась по этому поводу довольно зловещая карикатура: Максим из пулемета, имеющего форму гроба, старательно выписывает инициалы Франца-Иосифа, а смерть, стоя за ним, держит над его головой корону.
Не осталась в стороне и церковь. После признания пулемета, из канцелярии Папы Римского Максиму пришло предложение, суть которого заключалась в том, что для язычников нельзя использовать пули круглого сечения. По каким то там хитрым догматам и принципам церкви, для них надлежало делать квадратные пули. Богу физика ни к чему?

 

[Travolta]

Здравствуйте бваны выживальщики Великой России!

Меня зовут Мбога из племени ватутси. Я жива в Демократическая Республика Конго, провинция Южный Киву, в маленькой деревне недалеко от города Букаву. Не удивляйся что я хорошо говори и писать на руском языке - мой папа учился у вас в Университете Дружбы Народов имени нашего великого героя и поэта Патриса Эмери́ Лумумбы! Сейчас мой папа работает в Киншаса в российском банке Mining Bank of Congo переводчиком. Вообще у нас работает много человеков из вашей страны и из Украины, они добывают уран, медь, тантал. А недавно неподалеку от нашей деревни потерялись итальянский и два угандийский миссионер. Теперь у меня есть ноутбук с спутниковым телефоном и я часто смотреть ваш сайт!!!

Про мою страну редко показывают по TV и мало пишут. Но я хочу рассказать вам что такое мир после Апокалипсиса!!! Я успела узнать это слово от миссионеров, пока они совсем не потерялись.

Я и моя страна уже много лет живет в настоящем ПА

...

дальше тут весь глум http://deadland.ru/node/2803

 

[Русич]

Жопоголик, прозревший всю неиллюзорность и неотвратимость жопы, если он достаточно суров, превращается в «выживальщика», признаки которого таковы:

Повышенная суровость, постоянное и трепетное ожидание мировой войны, ядерного взрыва или, хотя бы, землетрясения.
Уверенность в том, что «я выживу, они — нет».
Готовность в любой момент укрыться в складках местности ногами в сторону взрыва.
Любовь к одежде военного образца, походной одежде, большому количеству карманов.
Наличие дома т. н. «тревожного чемоданчика» набитого запасной одеждой, медикаментами, минимальным набором инструментов, оружием, консервами и прочими полезными при БП вещами.
Постоянное наличие в карманах десятка охотничьих ножей, пистолета «Оса», газового баллончика, мультитула, мощного фонаря с запасной батареей, GPS-приемника (который в случае БП сразу станет бесполезным), дозиметра (показания которого он всё равно не понимает), компаса, сухого спирта, недельного запаса соли и спичек. Даже если владелец годами не покидает своего микрорайона.
Если позволяют средства — наличие полноприводного автомобиля, обвешанного лебедками, отбойниками, кенгурятниками и противотуманными фарами. По***, что нигде, кроме пробок этот автомобиль не бывает.
В большинстве случаев, все знания сурового выживальщика (от разведения огня в лесу до ножевого боя) сугубо теоретические, вычитанные в интернетах.
В случае реального ******а может предаваться панике как и все. А может и не, если тру. В последнем случае резко, как понос, исчезает и появляется невредимым уже как ****** минует.
Если же выживальщик не стеснён в средствах, то болезнь выходит на новый уровень:

Выживальщик покупает скафандр химзащиты и бронежилет. Несмотря на то, что в скафандр он не влазит без посторонней помощи, а бронежилет с трудом отрывает от земли;
Загородную дачу совершенствует до состояния укреплённого автономного бункера;
Покупает УАЗик и тюнингует его до вездехода-амфибии на гусеничном ходу;
За взятки получает пропуск на какой-нибудь военный объект чтобы лично проверить его подготовленнось к предстоящей катастрофе.

P.S. Надеюсь мы не такие. Точнее такие , но отчасти

Слушайте, встретил на этом сайте http://lurkmore.ru/%D0%93%D0%BD%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%BE_%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B8%D0%BA%D0%B0#.D0.93.D0.BD.D0.B5.D0.B7.D0.B4.D0.BE_.D1.81.D1.84.D0.B5.D1.80.D0.B8.D1.87.D0.B5.D1.81.D0.BA.D0.BE.D0.B3.D0.BE_.D0.BF.D0.B0.D1.80.D0.B0.D0.BD.D0.BE.D0.B8.D0.BA.D0.B0_.D0.B2_.D0.B2.D0.B0.D0.BA.D1.83.D1.83.D0.BC.D0.B5 такую фразу в списках схожих сайтов: http://saveyou.ru -сборище наиболее отмороженых параноиков
Так приятно! Гы-гы))))

На злобу дня (в связи с остановкой Гольфстрима)
Прогноз погоды в 2030 году
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!
- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета: ну, так комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

 

[Travolta]

это американцы так шутят

а вот это вообще комплимент )))

"Хоть вышеуказанные товарищи и страдают, мягко говоря, жопоголизмом, толк все таки от них есть. Ибо на их форумах можно найти православные инструкции о том как сделать аптечку, как переночевать в лесу в случае активного розыска заинтересованными лицами. Только там написано, как из газеты, селитры и деццкой хлопушки сделать годную сигнальную ракету. Как правильно точить ножи. Ну и так далее. Поэтому нерукожопый анонимус частенько заглядывает на такие форумы с целью общего развития."

 

[Русич]

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Спойлер

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

[Travolta]

Выживальческие снегоступы ))))))

 

[Travolta]

http://www.youtube.com/watch?v=mPF2gkoSxXI...http://www.youtube.com/watch?v=Afpc_EcohcY&feature=player_embedded#!

Японская строевая подготовка ))) Вот что делают корпорации с людьми ))

http://www.pizduli.com/

 

[Русич]

Перлы колег из 151-ой палаты Ганзы. Ржал так, что пришла маман и вломила за это

Спойлер

Вам нравится нынче Луна? Мне - нет.
Лучше быть чуть-чуть параноиком, чем чуть-чуть мертвым
УК не надо "чтить", к нему надо относиться как потенциальной угрозе, например как к радиоактивному заражению местности
...а люди всё переживут. хотя и не все...
- не нервируйте меня!!!!
мне уже трупы складывать некуда...
Никто не забыт. Ничто не забыто. ...дабы дурость каждого сразу была видна
баш в рамках платы, хехе) посмотрим, что из этого выйдет
Добро всегда побеждает зло.. кто победил - тот добро.
Спать с открытыми глазами ,в носках ,ногами в сторону возможного взрыва - это очень скорбная доля.
Не бывает неприступных крепостей, бывает цена вопроса.
В каждом из нас достаточно сил для перенесения чужого несчастья.
Я_ВЕСЬ_УМРУ?
технически возможно все, вопрос вложений"
БП кишку не утолщает
ЗАПОМНИТЕ, - ВКУСНО ЖРАТЬ НЕ ИМЕЯ НИЧЕГО, - ПРИВИЛЕГИЯ ВЫЖИВАЛЬЩИКА, ПРИГОТОВИВШЕГОСЯ ЗАРАНЕЕ!
Как много в этом мире жестоких людей...
Вот собрать бы их всех на площади, высечь колючей проволокой, облить бензином и поджечь...
Даже если купить ВСЮ власть и она сольется, воевать с Россией дело гиблое. ибо... народ в России ебанутый на всю голову и никакой капитуляции и оккупации не поймет, будут нас ночами пиздить по башке оглоблями и ломами - Вьетнам покажется санаторием, потери будут очень большие и сведет на нет сам смысл. Про контроль труб нефте и прочих проводов можно забыть сразу. Только ленивый портить не будет...
Каждый имеет право на лево и это хорошо.
Я с вами одеколон на бруденшафт не пил!
Ленивый моется, трудолюбивый чешется.
Культурный человек никогда не будет пить из горлышка, когда есть пустая консервная банка.
Оружие, аммуниция, прочие причиндалы - суть атрибуты новой веры в старый конец.
Хорошо бы забронировать домашний скот, сидишь бывало на завалинке а вокруг пасутся бронекозы, бронесвиньи, бронекоровы, на цепи сидит и лает бронепёс, вдруг громко: Ку-ка-ре-ку! это бронепетух прокукарекал...
Заболевание, передающееся фекально половым путём...
Кроме духа ЯмбуЯ больше нету ни хyя.
В принципе 90% выкладываемых на форум НАЗов можно смело назвать анальными и засунуть владельцу по назначению. (Паралетчик)
Яишница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Яичница глазунья - кладете яйца на сковородку, а глаза сами вылезут.
Больно смотреть на толпы граждан, путешествующих по городу в китайских памперсах для головы, которые граждане наивно считают дыхательными масками.
С офисным трудом, вообще отдельный разговор... работник является маленьким, легко заменяемым винтиком какой-то машины по производству испачканной бумаги. (Громозека)
Сидение в офисе и перекладывание бабок с счета на счет - это не работа. И лакеи, которые обслуживают перекладывальщиков денег со счета на счет, тем более не работа, а паразитизм на теле Великого Китая.
Любое снаряжение должно иметь такую стоимость чтоб не жалко было расстаться. (Паралетчик)
Меня часто спрашивают, почему я не езжу в одиночные велопоходы?
Отвечаю - пробовал. Поначалу всё хорошо, едешь, природой любуешься, потом начинаешь песни орать - хорошо на душе.
На третий день начинаешь разговаривать сам с собой, на шестой день начинаешь разговаривать с велосипедом.
На десятый день велосипед начинает тебе отвечать.
Через пару недель он становится невыносимым, не даёт вставить тебе слово.
Так и едешь тупо, молча выслушивая его.
Патронов много не бывает. Патронов бывает либо слишком мало, либо просто мало, но больше уже не унести
Жил-был один народ. Так он в пустыню свалил. На сорок лет. Прикиньте!
Так с тех пор и мыкается по свету. То сам других заеб:ет, то другие - его.
Оборона должна быть многоярусная и глубокоэшелонированная
Мероприятия по организации и подготовке обороны ни при каких условиях не могут считаться достаточными.
Пока вы, крысы тыловые, клаву давите - Я ВИДЕЛ СМЕРРРТЬ!!!"
Беги в леса, тушенку ныкай.
Запасай еду и чай!
О борьбе со злом не думай,
Даже сука не мечтай!
-В блокадном Ленинграде люди жгли книги и выживали. А чему равна теплотворная способность БСЭ на дисках?
-Из дисков можно собрать параболическое зеркало. Другой вопрос, что нужны условия, например яркое солнце.
если бандиты начали ломать дверь в вашу квартиру... начните ее ломать со своей стороны, это их озадачит
А интересно, Беркема закроют?.. ) Тоже екстремист ещё тот - хотя... безобидный. Пока. Даже способствует подъёму отечественной консервной промышленности...
а БП у нас уже религия? БП - Бог, и Песец - пророк Его? Если так, то не верю. А ваще, чвонить да будет, к тому и готовлюсь.
-Для тех кто не в курсе - презики сейчас стоят почти доллар за штуку... Пачка из трех штук - как банка тушняка.
-А вы говорите - патроны будут как валюта, патроны... презики!!!
-Коммандир мобильной группы Бандитов
-Интересный у вас БП, с пшеничной мукой, сухими дрожжами и бесперебойным энергоснабжением. Американьскенький такой БП, БП-лайт.
-надо перк поставить "хладнокровие" для невидимости от вражеских радаров и тепловизоров (з темы про натовцев, радары, тепловизоры и партизан)
Ну и упоминание об удаленности от дорог, абы мародеры рухнули с голоду по дороге не доходя.
-А чего не так, даже если и Стерлигов? Перед всяким делом-не лишне, ну и, спуск выжимая, хоть в мыслях: "Господи, благослови".
-Вот поэтому атеисты стреляют быстрее

А кто нибудь в НАТО, зубы золотые носит?
вы несёте полную, кристалльно чистую, незамутнённую ЧУШЬ. (c) plombir
1.едете на плотину, смотрите СВОИМИ глазами на перепад высоты. подсказка. это не Енисей.
2. придумываете, что сказать тому звиздоболу, который ляпнул про 70 метров. скажите ему, что он живет на месте захоронения химических боеприпасов, пусть тоже понервничает.
планете.
7.Снегопады и грозы. Навалить должно десятки, а то и сотни метров. Ураганные ветра - обеспечить километровые наносы. Молнии обязаны бить в каждую печную трубу.
"Терморектальный криптоанализ" открывает любые шифры
В воздухе будет висеть абразивная пыль, через которую ракеты, стартующие с очень большими ускорениями, просто не сморут "пробиться" - сотрутся по дороге
Такой БП нам не нужен...
Хорошая тема и хотелось бы поучаствовать... но по вводной я умер.
-в каждой квартире-доме необходима живность, с которой надо налаживать психоконтакт. Тогда и предупредить сможет.)))
-Главный сигнал: собака, ныкающая тушенку под кроватью, и кошка с патронами в зубах, выбегающая из под дома....
Глоба - гений. Он сумел так предсказать, что НИ ОДИН прогноз не сбылся. Это уметь надо. Вот только толковать их "от обратного" - не получается. А то был бы рабочий метод...
ну будут не кофты со стразами а из ангоры и шарфы из мохера, какая разница...
будут ли кататься на лыжах? да сто пудов, если эсэсовцы будут стоять под Москвой то наверно нет, а во всё остальное время почему нет, думаю в БП даже секс останется и никому пиписьки не отрежут, сразу во всяком случае...
-Я возможно чего-то не понимаю... Ну а огонь разжечь - кремнем искры высекаете?
-Дада, и деревянные презервативы выдалбливаем
-А может это Паралётчик приложил руку к этому проекту? [Image] И теперь он будет летать над ДВ на паралёте и смотреть как китайцы работают ... а кто будет плохо работать - он будет быстро садится рядом и наказывать бамбуковой палкой по пяткам ... этакий назгул Российской экономики [Image] [Image] [Image]
-Гы. И на халяву тарицца огурцаме
(из темы про выращивание китайцами овощей в России)
Но, пора завязывать. Это непростительный флуд и уход от серьёзной проблемы 2012
-Просто с таким подходом до БП можно и недожить)
-До БП не дожить вообще очень просто. Даже без баллонов
(из обсуждения то-ли газовых, то-ли кислородных баллонов)
собсно эта тема терта-перетерта, и есть как минимум 2 точки зрения: все растает и мы умрем, ниче не растаит но мы всеравно умрем. при этом нито ни другое доказать на 100% не получилось.
-Много патронов - это сколько ?
-Много - это МНОГО. Может, пятьсот, а может, три тыщи - смотря сколько денег) Но их должно быть МНОГО - чтобы сам окуевал - "Накуя мне столько патронов???")))
-отделится сибирь и ДВ ...
-И перейдут на правостороннее движение.
Кто их отпустит то???
-1. Стихийные бедствия ЗАВИСЯТ от социально-политической ситуации в обществе.
-голосуй или получишь землятресение! проголосовал 2 раза и нет извержений вулкана. создай третью партию и избавишь страну от наводнений.
-Хе! Пуховики, двойные джинсы... А летом в 40-градусную жару как?
-Пух вытаскиваем, вторую пару джинсов снимаем, уши у ушанки завязаваем сверху.

-Вроде решили что профессиональный праздник это 151-й день в году.
-Что мешает иметь два? Дублируемость и запасливость - это ж идеология
Рецепт хорошего и правельного коктеля - наз. "Коктель 151й" !!!! ( ЧИТАТЬ ВСЕМ )
Сажаем сахарную свеклу .... пока она растет - разводим курочек \ козачек \ карофанчеГ ,огурчеГи .... за грабами ходим в лес ... ага
Осенью - Собираем картошечку - забиваем ейю погребок под завязку ....
Маринуем ОгучеГи ....и грибочки (опята молодые) ммммм (качает головой) ...
Свеколку сахарную собрали ... - и делаем из нее - самогончик (!)....
И вот зимним вечером - на столе появляется чугуночек картошечки , огурчиги маринованные ,жаренная курочка и стопочка хорошего домашнего самогончика .... даааа
- Паникёров - к станку и лопате!
- Не берут. Все заводы закрыты, все ямы закопаны.
Слушайте, а почему не дизель на рапсовом масле? Я такой трактор наблюдал, ездит нормально, выхлоп вкусно пахнет жаренной картошкой.
Да, и для псих. эффекта, через стереосистему этот БП-Лёт должен Вагнера играть.
Для усиления псих эффекта необходимо НУРСами стрелять в сторону врага, и лететь боольшой толпой.
... затихли за перелеском трубы "Полета Валькирий", тишина снова опустилась на разоренный песцом городок. По переулкам засновали тени проходящих обывателе. Убрали одеяла с полуразбитых окон, снова засветившихся огоньками.
Бабка Маша вышла к крыльцу, традиционно поболтать перед сном со своей старой подругой Клавкой.
- Ыть, ведь, летают - окоянные ! Все летають и летають. Совсем житья не стало.
- И не говори ! Раньше то, редко когда просвистит. А тута... Видать нашли, сволочи, энтот... бензин.
- Да уж.. эти-то, чокнутые, чего хошь найдут, даром что ненормальные. А чего летають - не пойми. Вроде как говорили люди: в энту, как её... деревню какую-то ищут...
А на поясе что обычно во сне? Астральная наступательная граната?
Прикольно. Вот оно - лицо врага!
"Песец повсюду ходит за медведом..."
Оно и видно, вот почему у нас такой регулярный песец, все от медведа
идея хорошая, но майя на сотнилет вперед выложили и что толку? БП конечно не пришел но вот майя вымерли.
-У нас либеральней-- операция "Оружие" предполагает добровольную сдачу за деньги именно оружия. Комплекты обмундирования, шанцевый инструмент, и другие добряки можно оставить
- А танк без пушки является оружием или вроде это трактор?
нах смотреть 10 минут ТВ, чтобы потом 30 минут соображать, где именно тебя обманули?
В прошлый год, кстати, при покупке 4-го ствола, инспекторша в ЛРО прямо спросила: "А что, война будет?! Вы ж скажите если знаете, я не вкурсе!".
Ну остатки того самого сарая горели вполне себе... В буржуйке. Впрочем, там всё горит, даже рукописи.
Когда эти несколько "кусочков" вдруг практически одновременно возрастают чуть ли не "в разы" - что-то как-то хочется вот так вот взять, да и купить домой щенка "полярного пушистого". И откармливать его куда лучше, чем домашних кошачьих. И совсем не ради того, чтоб потом познакомить с его "нос-к-носу" с "Тем, который придет" - хотя-бы просто для того, чтоб к выражению его морды привыкнуть
главное не забыть вокруг села капусту посадить! пусть все обспотыкаются! (из темы по обороне деревни)
Возьмите один танк и удержите его с винтовкой, я посмотрю. Рарешаю взять так же бетонный дот 1 штуку, и гидравлический домкрат для выталкивания ствола танка из амбразуры.
(от туда же)
Ну, у каждого своя вундервафля - у кого миномет на вооружении, а у кого - три спортсмена-офицера...
(от туда же)
Хотя с больной головой и комары не так страшны. Водка гораздо лучше: после первой бутылки исчезают комары, а после второй кончается дождь.
Короче группа людей которая при БП похватается за стволы"Кто не с нами-тот зомби!!"
....
-День шестой. Сегодня зачистили от зомби продуктовый склад. Один был заперт в подсобке и мешал отрыть дверь уперевшись ногами. Кусок двери выпилили бензопилами и достали его из дробовика. Загрузились мешками с мукой, всё заминировали. На обратном пути прямо из машины подстрелили двух зомби в полицейской форме, у одного был неплохой автомат. Второй долго от нас убегал прячась за машинами и кричал чтото в рацию.
Щель должна быть рассчитана на зомби среднего роста. На зомби-карликов придётся тратить патроны. Зомби баскетболистов придётся укорачивать бензопилами(можно им мячик кинуть-отвлекутся)
Я кришнаит. Мне пох. Я желаю всем счастье!
у меня дома лежит в алюминиевом корпусе трубка такая типа фонарика
как пользоваться забыл, хотя объясняли когда-то...
"-- Что это за страна? -- воскликнул тогда удивленный Главный Буржуин. -- Что же это такая за непонятная страна, в которой даже такие малыши знают Военную Тайну и так крепко держат свое твердое слово?" /А.Гайдар/
просто у нас плохая память...
Влияет, влияет... Сегодня 13-е число, Родительский день, и кошка чёрная спецом перед моей машиной дорогу перебежала. Тормознул так, чуть в стекло не вылетел... Сейчас сижу, боюсь... Пить не буду, на звонки отвечать не буду, никуда не пойду! Залезу-ка под кровать на всякий случай!
-охрененно высокая вышка бывшей радиоглушилки. могут на неё позариться?
-на металлолом что ли?
-Зачем? тебя просто снимут из СВД когда ты на нее полезеш и все.
-Сначала засекут со спутника что какой то типок лазает вверх вниз непонятно зачем, отправят бпла для подтверждения, он подтвердит что да мол лазает, руководство хозяек чешет репу, а на кой оно ему надо? може он новое секретное оружие для изменения климата на земле. надо бы отправить разведку... Снайперская пара идет на разведку и натыкаются на нашего русского медведя и оба погибают не передав в центр ни слова...
Утро. Солнце. Лесная поляна. В далеке послышался шум двигателей штурмовых вертолетов...

"Видите ли, коллега, подобный "ремонт противогаза" никоим боком не допускается и, соответственно, нигде в таком качестве не описан.
А потому, врядли, кто-то посоветует что-то умнее экспериментов.
Но даже и в этом случае, - с совершенно непредсказуемыми результатми через пол-года-год - размягчится, облезет, истончится и т. д."
Я кришнаит. Мне пох. Я желаю всем счастье!
..хуже, чем вчера!
Хуже, чем вчера!
Завтра будет хуже, чем вчера!
Над тупой толпой народа ворог тучи собирает. Между тучами и стадом гордо реет Выживальщик, в камуфляже бесподобном. То стволом своим любуясь, то тушняк считая в схроне, Он кричит, и суки слышат радость в смелом его клике . В этом крике - жажда бури! Быдло стонет перед бурей, - стонут, мечутся свинюшки, И бабло свое готовы спрятать хоть соседу в жопу, глупые тупые свиньи. Либералы тоже стонут, либералам недоступно наслажденье битвой жизни: Их зверек пушной пугает, тот которого не ждали, что подкрался незаметно. Депутатик робко прячет тело жирное в Рублёвке: Только гордый Выживальщик реет смело и свободно над чумным, безумным миром. Все мрачней и ниже тучи опускаются над миром, и поют, и рвутся бомбы! Города кругом пылают! Атом рвет, кромсает землю в диком ядерном угаре!!! Вот охватывает ветер в радиации объятья стада офисных баранов, и с размаху в дикой злобе выжигает им их бельма, языки у пустобрехов вырывает вместе с глоткой. Выживальщик бункер вырыл, чувствует себя спокойно, он отстреливает толпы недобитых олигархов. Вот он носится, как демон, мародерит на обломках проданной страны героев, либеральных экономик. Он над пипецом смеется, ищет только претендента - оторвать тому чтоб яйца! В гневе грома, - Выживальщик, - он усталости не знает, он уверен, жрачки хватит и патронов тоже много! Быдло воет: Гром грохочет: Синим пламенем пылают стаи туч над бездной мира. Ловит мир рентгены взрывов, что природу выжигают. Вон бежит пипец пушистый. Страшный северный зверек! Ну а смелый Выживальщик, гордо показал всем фигу, он кричит: Армагеддец вам! - По*** мне пипец ядреный! Потому как я готовый, выживать и побеждать!

Кого нельзя переубедить, следует пережить
Лучше семь раз вспотеть, чем один остыть.
Я, не антисемит! я только учусь..
Не рой яму другому, чтоб она не стала ему окопом.
Да умоется кровью тот, кто усомнится в миролюбии моём..

 

[admin]

Аккуратно! Много ненормативной лексики.
http://www.youtube.com/watch?v=nUdOOEENuKA..http://www.youtube.com/watch?v=j9KLNqdyB8Q&NR

 

[Travolta]

http://www.youtube.com/watch?v=rd19iz46xzo&feature=related

На Луркморье новая статья!

Спойлер

"Сурвивалист (англ. survivalist, букв. «выживальщик») — мем околооружейных сообществ.

Главная цель, интерес и смысл жизни сурвивалиста — быть готовым выжить в любых чрезвычайных обстоятельствах, которые, по его мнению, непременно должны произойти на его веку. Под чрезвычайными обстоятельствами обычно понимаются события масштаба не менее ядерной войны, инопланетного вторжения или третьей мировой.

Состоят из суровых мужиков, «диванных коммандос», параноиков, сектантов и активистов каких-то неведомых политических движений чуть менее, чем полностью. Хотя изредка попадаются и вполне вменяемые люди.

Молятся на Большой Пиздец и мечтают о гнезде параноика.

Среди сабжей популярна программа «Выжить любой ценой» по Discovery.

Как определить сурвивалиста

Достаточно сделать следующее:
В людном месте вслух громко произнести следующее: «патроны» или «тушенка». Если запрос ничего не дал — повторить попытку расширенного поиска со словосочетаниями «Финансовая система» или «Мировая экономика».
Сурвивалист всегда кушает пирожок или сникерс, держа его в ЛЕВОЙ руке, правая при этом как-то странно топорщится, как в вестернах…
Сурвивалист снимает с банкомата долгожданную зарплату ВСЮ сразу … и 27р. = на сотовый!
Сурвивалист даже в переполненном автобусе с упорством маниака пробивается в середину салона = поближе к самому большому окну без переплетов.
Сурвивалист идущий по улице похож на вертолет «Апач», поскольку огибает все углы по большой дуге, а смотрит он не абы куда — а «контролирует переднюю и заднюю полусферы»…. 2 осы в руках только усиливают сходство.
Сурвивалист, подходя к лифту, бормочет себе под нос что-то типа «гы…» или «кхм…» и идет по лестнице.
Сурвивалист поднимается по лестнице, держась ближе к стене «из-за угрозы внезапного обрушения» или нападения из-за угла.
У сурвивалиста как правило нет подруги, девушки, жены и детей. Если они у него все же есть — то сурвивалистом он стал после того, как завел все вышеуказанное.
Сурвивалист старается не проходить без повода мимо продуктовых магазинов и оружеек, ибо в данном случае, он непременно выйдет оттуда задумчиво-повеселевший с пакетами гречи и коробками картечи в руках.
Сурвивалист предпочитает ВСЕМ видам транспорта — свои ноги. Но некоторые — велосипед, и прут его в гору или на хз какой этаж к товарищу на дембель…
Сурвивалист предпочитает офисному «уюту» по колено грязи, костюму — растоптанные берцы и камуфляж, бабам — товарищей и конечно же свое ружжо (но это только тронутые на голову сурвивалисты…)
При звуке «кар» голова резко озирает окрестности и руки автоматически ищут предохранитель…
В гардеробе как правило преобладают не понятные для простого человека вещи со странными названиями типа ОЗК ГП комок. И даже любимая кошка по команде газы выполняет норматив на отлично.
Он как правило не курит[1]
Имеет большой запас медикаментов на все случаи жизни.
Так же дома имеется сейф. Чего в нем только нет… Ножи, ракеты, запасы патронов-капсюлей-пороха-дроби лет на 5.
В отличие от всех 'нормальных' людей, предпочитающих в субботу поваляться подольше, сурвивалист мчится в 6 утра с рюкзачишем и ружьем на перевес в поле оттачивать стрелковое мастерство..
Ключи сурвивалиста — это нечто особенное — на кольце кроме ключей есть еще маленький светодиодный фонарик, маленький мультитул, маленький брусочек для точки ножей, маленький пенал с таблетками для обеззараживания воды, жетон с группой крови из серебра — чтоб можно было его класть в воду для серебряной дезинфекции….
Сурвивалист смотрит на собак с кровожадной ухмылочкой.
Сурвивалист старается держаться подальше от воды, толпы, высоты и колоссальных строений-муравейников.
У сурвивалиста на любое «УВЫ» найдется жесткое «ОТНЮДЬ»
Сурвивалист в походе похож … на филиал оружейного магазина
Сурвивалист говорит утром не «С добрым утром», а «Вставайте, куски дерьма!!!!»
[править]
Сурвайвалисты в играх

В игре GTA:San Andreas есть миссия по угону комбайна с фермы сурвайвалистов[2]. Они изображены крайне агрессивными и злобными людьми."


http://lurkmore.ru/Сурвивалист

 

[Travolta]

http://www.youtube.com/watch?v=q-yqPJHOKPI...http://www.youtube.com/watch?v=vQIFdLfj4P4

"- Если вам нужно купить новый бумеранг, как избавится от старого?" ))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=75Oa6591MQ4...http://www.youtube.com/watch?v=N9NMS1-JTPg

 

[Travolta]

...

продолжение тут

"Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Спойлер

Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:


1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.

На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий"

 

[Русич]

На Ганзе есть такой персонаж: Тритоша. Его постами зачитываюсь как любимой книгой. Вот один из его постов:

Спойлер

О, мамонт... я понял, что тебе нужно взять из снаряги!
Объясняю:
В ПЕРВУЮ очередь возьми с собой ласты длинною в метр и 15-18 кг свинца в слитках. Это из расчета, что у тебя в 100л рюкзаке уже и так всё забито палаткой и мотком веревки длинною в 30м, чтобы была возможность повесится на самом высоком дереве

Сильно это всё пересыпь патронами, кил 8, не более, в зубы ствол(ласты под мышку, можно на ноги ), хлебало обязательно размазать камуфляжной краской, на животик - военную разгрузку, рожки от сайги(понтовые, на 30шт.) торчащие из лифчика прекрасно будут смотреться.

На каждую ногу - по ножу, топор тоже чтобы под руками был, причем топор обязательно красный, пожарный, МЕТРОВОЙ ДЛИНЫ

Десантируешься с полустанка на станции "новоебенёво" как минимум среди болота, можно на заболоченной вырубке, через которую протекает лесная речка.



!TRITOSHA!
posted 8-6-2004 15:02
--------------------------------------------------------------------------------
Шхерится не надо, ходи так, вместе с мешком, только не забывай на ночь выкапывать блиндаж и ставить растяжки(6-12 самопальных, название: ПНЛ(Противопехотная Навозная Лепешка )
Для пущего экстрима набери немного грибов, опят к примеру, ложных. Литров 40-60, чтобы было, что повесить на внешний подвес рюкзака(ну ты знаешь, так вставляет когда ложка в котелке гремит на внешнем подвесе).

Ты решил выйти из леса? - погоди, тут же звери ходят, а какой же ты джигит без мяса?
Вали минимум косолапого, причем посредством большого ножа, топора и ПНЛ! И не забудь, у тебя есть с собой еще саперная лопатка, заточенная со всех сторон так, что ей бриться можно...

Завалил? Получил ранения? Имей ввиду, медведь - тварь ядовитая, а длина его клыков поболе чем у любой змеюки. Так что тебе придется самому себе отсосать, а потом пришить. Ну или сначала пришить оторванную мишкой конечность Для полной дезинфекции душевной раны, смело вставляй себе фальшвеер в попу, сойдет еще и хим. дым.



!TRITOSHA!
posted 8-6-2004 15:05
--------------------------------------------------------------------------------
Вцепляешься зубами(уже заняты? тогда держи его ресницами) в тушу и начинаешь активно торопиться на ближайшую электричку, которая ходит 1 раз в сутки.
По пути к станции тебе обязательно встретятся охот.инспектора, уничтожать которых - твоя прямая обязанность. Так что можешь заранее доставать красный топор и готовится к сражению(Сайга только для самообороны).

Туши добытых инспекторов можно закопать, но лучше съесть, чтобы следов не оставалось.

Ввиду твоего "небольшого" сезонного опоздания на станцию, и того, что единственное железнодорожное полотно занято праздностоящим здесь составом с нефтью... Как что делать? Фальшвеер уже потух?

Тогда трением, трением возбуждаешь цепную реакцию во всём составе...

Дальше рассказывать не буду, тебе уже всё объяснят армейские части

 

[HOTSMILE1]

Не формат, конечно, просто будет жаль если анекдот потеряется:
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность... за воровство... за... за...
- За*бал! - подсказывает Путин.