Глум, но прикольно!

[Скржитек]

http://www.dezinfo.net/foto/14687-chto-delat-esli-ty-sluchajno-obosralsya-7-foto.html
:rofl:

 

[Ёсик]

приходит дамой муж..:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
--------------------------------------

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

-------------------------------------------
подойдите к девушке и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

 

[admin]

http://www.yaplakal.com/forum3/topic573891.html
Видео. Смотреть со звуком))

 

[Ёсик]

:rofl::rofl::rofl:

тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
__________________

Спойлер

подруга где-то нашла:
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую

 

[фасолька]

Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину, которые до него так и не дошли:

Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?

Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?

Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?

Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.

Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?

Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?
Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…

Гипотетическая ситуация: пятница, вечер, делать нечего — вся Россия разграблена, поругана и спит. Чем вы займётесь?

Когда ваши спичрайтеры уже допишут и опубликуют покаянное письмо Березовского? Мы ждём продолжения!

Владимир Владимирович, скажите, дадите ли вы ещё один шанс Медведеву? Вдруг он ещё исправится? Нельзя же ставить крест на человеке.

Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Ознакомились с вашей декларацией об имуществе и не увидели в оной чудо-швабры «Мистер Систер». Где она? Вы можете купить её всего за 2 990 рублей сразу после нашего вопроса! Со скидкой 10%! И это ещё не всё! В вашей декларации мы не увидели также мультиварку и уникальное средство для роста ресниц! Это легко поправимо, хотя и не красит вас как главу государства!

Скажите, пожалуйста, чьё творчество вам ближе по духу: Р. В. Фассбиндера или Л. Рифеншталь? Ю. Ту или Ю. Шевчука?

Висит ли у вас в кабинете портрет действующего Президента Российской Федерации?

Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни сё. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!

Владимир Владимирович, вы действительно верите в то, что написано у вас на бумажке? Стоит ли слепо доверять спичрайтерам? Эти писаки – народец гнилой, неслуживый…

За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!

Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?

Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!

 

[patria]

Улыбнуло...:mosking:

 

[Скржитек]

Вот пошлёшь человека по известному направлению
А потом ходишь, думаешь, переживаешь...............
дошёл али нет

:russian_ru:

 

[patria]

Краткая суть французской революции ...

ardon:
.....................

 

[patria]

Ежик кусающий...:rofl:

 

[whitemoon]

Реально прикольно...
https://www.youtube.com/watch?v=YnBHaq6rzcE

 

[Скржитек]

http://www.youtube.com/watch?v=55HIaz_vkpY&feature=player_embedded

 

[carver]

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики — они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе — им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти — звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
— Кто там? — сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
— Ёжики, — ответили ему.
— Какие ёжики? — не понял чёрт.
— На экскурсию.
— Какую экскурсию? — занервничал чёрт.
— Обзорную. По Аду, — сказали из-за двери.
— А зачем вам экскурсия? — удивился чёрт.
— Нада, — уклончиво ответили ёжики.
— А у нас обед, — обрадовался чёрт. — Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
— И год! — добавил он. И захлопнул окошко.
— Мы же всё равно войдём, — предупредили ёжики. — Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
— Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
— Ну, это зависит от количества динамита, — сказали за воротами.
... Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

 

[Doc_Vostok]

 

[обычный]

Перепост... поржал от души

Спойлер

Пишет Ляля Брынза (la_la_brynza)
@ 2007-02-22 18:41:00

гламурно и с матом - негламурным и нежным не лезть
Вот это я прочла по рекомендации одного человека.

zhurnal.lib.ru/b/berkem_a_a/paniker.shtml

Улыбнулась. Решила, что паранойя рулит? и что какие же все мужики паникёры и трусы. Потом ещё пообсуждала с полчаса/ А потом задумалась. Ну? хорошо. Фантдопуск.Пусть так. Но ведь, выходит, что если ты мужик с ножичком на ремне и гранатой в нычке - у тебя есть шанс, а если...

Написалось. Не пародия. Не фанфик. Не перепевка.

А самая настоящая

Рекомендация офисным гламурным одиноким штучкам по выживанию во время апокалипсиса

Примечание: если вы штучка неофисная, негламурная, неодинокая - следите за обновлениями. И тут есть целых два нехороших слова. Целых. Два.

То, что ты нисколько не Ксюша Собчак, всё равно не спасёт. Тебя по любому выебут. Впрочем, как и Ксюшу. Тебе от этого легче?

Это я специально так ужасно и грубо начала, чтобы вы, девочки, правильно настроились и не падали со стула всякий раз когда я напишу слово «выебут», а юзать я его здесь намерена часто. Это профилактика такая и создание необходимого настроя. Поэтому я предлагаю вам сейчас прикрыть глаза и мееедленно так, со вкусом произнести десять раз «вы-е-бут». Если после десятого раза вас всё ещё коробит, то давайте ещё разиков сто попробуем. Ну? Никак? Тогда, девочки, вам помочь нельзя, и мои вам рекомендации – топайте в солярий и к косметологу. Всё у вас будет хорошо. Даже замечательно. Вплоть до самого Пиздеца.

Кстати, «ПИЗДЕЦ» это ещё одно невкусное понятие, к которому я вам рекомендую привыкнуть. Нет! Пиздец это не сломанный ноготь, не заболевший СПИДом парихмахер и даже не беременность. Пиздец это то, что может наступить в результате глобальной катастрофы. Знать что такое глобальная катастрофа, падение метеорита, столкновение с кометой, апокалипсис, ядерная зима, нападение инопланетян - лишнее. Во-первых, у нас формат не тот, а во-вторых, мы все видели эти замечательные фильмы с замечательными голливудскими красавчиками. Помните? Ну, Кевин Костнер в «Почтальоне», Гибсон в «Безумном Максе»… Напряглись быстро и вспомнили! Никак?

Ладно… Короче, Пиздец это когда сначала происходит большой БЭМС, а потом всё вокруг становится малогламурным, мерзко пахнет, а бухгалтер с волосами в носу (тот самый которому на прошлой корпоративке вы опять отказали) наконец-таки получает возможность вас безнаказанно вы*****. Кстати, эту же возможность получает весь отдел сбыта, отдел снабжения, а также сисадмин, шофёр и электрик. Огорчительно, но шеф, которому бы вы с удовольствием дали, скорее всего вас не выебет, поскольку бухгалтер, шофер, электрик и прочие, отымев вас, накинутся на его тугую задницу. Но спешу обрадовать: эти противные бух, шофёр и прочие тоже будут жестко выебаны чуть позже. Буквально дня через три после того, как прыщавые укурки, которым вы бы сейчас тоже ни за что не дали и даже рядом бы встать побрезговали, начнут громить Де Бирс, Тиффани и пивные ларьки. Эти быдлявые вонючки из рабочих кварталов, которые не могут отличить самбуку от сандала, станут вытирать свои ботинки, купленные за четыреста рублей в «Фамилии» шанелевскими шарфиками и нажираться в сиську вдовой Клико. Кошмарики и полный беспредел.
А беспредел грянет. Обязательно. Как только власти (если таковые останутся) сдадут позиции, и сначала отряды военных организуются чтобы вас защитить, а потом переорганизуются с тем чтобы защитить себя и свои семьи, а вас… Правильно. Это самое слово.

Да уж. Апокалипсис ака ****** – дело непростое. Шансов мало даже у спецназовцев и деревенских парней с большими ладонями и умением водить трактор. Что говорить про нас с вами. Мы ж ничего тяжелее мужского члена в пальцах не вертели, а стрелять умеем лишь глазками, а ещё бабки из бумажника любимого мужчины. Поэтому надеяться можем только на себя! Только на себя. Запомните это так же отчётливо, как и то, что, скорее всего, вы погибнете в течение первых трех дней. Скорее всего, но необязательно, потому что крохотулечный шансик у нас с вами всё-таки имеется. И мы попробуем им воспользоваться, потому что гламурные офисные дуры тоже хотят жить. Сейчас большинство негламурных и недур скажут: "а смысл"? Скажут, что Пиздец и есть тот самый естественный отбор, о котором вещал любитель мартышек - Дарвин. Но мы с вами так хотим жить, разве нет?

Вот вы сейчас морщитесь и шепчете под нос, что:

а) ничего такого не произойдет, потому что уже сто лет обещали конец света и опять наврали.
б) если даже и произойдет, то локально, и меня никак не коснется – я вообще везучая
в) я быстро сяду за руль новенькой бэшечки и уеду к маме/папе/любовнику/подружке/на дачу
г) все люди – добрые, братья, и правительство быстро наведёт порядок.
д) ОН разыщет меня где угодно и обязательно спасёт
е) я такая вся прехорошенькая и умная, что немедленно заведу себе мужчину, который как Арни Калифорнийский оградит меня от бед, накормит, напоит, вынесет из огня. И еще у нас будет безумный секс и любовь.

Ну, хорошо-хорошо. Давайте попозиционно.

Итак «А»…. Может быть и не произойдёт. Я же не говорю, что это инструкция, которую каждая гламурная дамочка должна вызубрить как последний «Vouge». Однако, нынешние тенденции очень даже настойчиво шипят на ушко, что всякое может бэмснуть. Да хотя бы недавнее выступление ВВП в Мюнхене, где он настойчиво продемонстрировал стремление и возможность России вернуться в «сверхдержавы»… Впрочем, этим мы наши блондинистые головки забивать не будем. Просто, спросите мальчиков у себя в конторе – да хоть того же бухгалтера… И послушайте, что они вам ответят. А там… А там повторите еще раз про себя слово «вы-е-бут» раз сто… а лучше двести….

«Б»… локально? Везучая? Повторить ещё двести раз медленно, привыкая... Потому что, девочки, в этом случае степень везучести будет распределяться по следующим сценариям:

scenario one: «выебут разик и отпустят» – СВЕРВЕЗУЧЕСТЬ, ну примерно, как выиграть миллион в лотерею;

scenario two: «выебут, еще раз выебут, повернут на пупочный пирсинг и ещё раз… и отпустят» - вам часто попадаются ничейные брильянтовые колье?»;

scenario three: «выебут, ограбят, изобьют, отрежут уши и оставят подыхать самостоятельно» - нормальная среднестатистическая везучесть.

Ещё есть сценарии four and five: «выебут и убьют, а потом снова выебут» и «сначала убьют, а там тебе уже как-то без разницы». Но four and five мы здесь рассматривать не станем. Они нам без надобности.

«В» - свалить на бэшке? К папе? К подруге? В Саратов? Смотрите пояснения по позиции «Б», лучше сразу два последних сценария, поскольку «бэшка» в совокупности с цацками и напуганной мордашкой для лимиты и быдла как красная тряпка, а то и того хлеще. Запомните девочки раз и навсегда. В случае ******а, необходимо немедленно уничтожить все признаки гламурности! Хотя бы те, которые можно уничтожить. Потому что салонную эпиляцию, загар и холёную рожу вы вряд ли спрячете. Впрочем, не переживайте. После двадцать пятого манагера и сорокового мента всё придет в норму само собой.

«Г». Девочки, люди – братья, и премалипусинькие зайчики только тогда, когда надо косячок поделить, а травы еще дофига. На самом деле, все люди – волчары пазорные. Но какой смысл это тут расписывать, если вы сами убедитесь… Буквально в первые несколько часов, после того как поймёте, что вот он – ******. Кстати, крутые пацаны в форме, которым вы бы сейчас тоже не дали "патамушта воняют", и которые будут призваны наводить порядок и обеспечивать вашу безопасность, оборудованы членами… Догадываетесь, что они будут энтими членами с вами творить? А?

«Д» Если ОН не женился на вас до момента ******а, то, уж поверьте, спасать он станет свою шкуру, а не вашу. «Муси-пуси и отпуск на Бали – одно, а взваливать на себя обузу в виде вашего бесполезного тельца – другое». Кстати, даже если вдруг (что нереально) будет работать связь, терять час на дозвон до того, кто уже либо мёртв, либо свинтил… либо стал потехой собственного таджика-садовника - глупо. Потратьте это время с пользой.

«Е» Важное. С апокалипсисного бэмса вы перестали быть гламурной обольстительницей. Теперь вы, простите, дырка… для чего? Чего-чего? Правильно… А ещё вы - мясо. То есть какие-то две-три недели, пока мародёры не разодрали продовольственные запасы, вы просто дырка. А потом… Потом вы мясо. Сочная такая отбивнушка, или даже бифштекс, или шашлик, да… Хаш тоже можно варить, между прочим.

Ах, девочки! Как оно всё непушисто и нерозово вырисовывается! Но, раз уж вы дочли до этого самого места и согласились, что при наступлении ******а надеяться следует лишь на себя, то тогда слушайте дальше. Внимательно слушайте. Слюнявя нежными розовыми ротиками уже привычный глагол.

***

Итак, вы, как ни странно, ещё живы и вы в конторе. На улице уже полчаса как творится непонятный кошмар, похожий на голливудский блокбастер, сеть отрубили, телевизор не работает, телефоны в отключке, сотрудники в панике. Все хотят сначала что-нибудь понять, потом куда-нибудь бежать. Мужчины стараются быть похожими на мужчин (какое-то время они будут стараться, до тех пор, пока инстинкты не одержат верх) а у вас понос и недержание мочи от ужаса.

Тихо… Тихо… Если до этого женственность и неприспособленность играли в плюс, то сейчас засуньте их куда-нибудь подальше. Пусть другие ахают, глотают коньяк, нервно курят и прижимаются грудями к потному волосоухому бухгалтеру. Пусть дуры, которые полагают себя сообразительными и приспособленными лезут на рожон, пристают к патрулям (если таковые уже вышли на улицы), распихиваются по своим тачкам или пытаются разыскать общественный транспорт. Тихо…

Гламурным девочкам пришло время валить из города. Альтернативы нет. Понятно? Нет! Иначе выебут… Так и так выебут, но чем быстрее вы свалите, тем меньше раз это произойдёт.

Ах, девочки… Нет. Я ничуть не рассчитываю, что, ознакомившись с данным текстом, вы приготовите себе «тревожный рюкзак», а лучше три: один офисный, другой в багажник бэхи, третий домашний. Но на всякий случай предупрежу: наличие «тревожного рюкзака» сократит количество обязательных «выебов» в несколько раз.

Опять же на всякий случай. Тревожный рюкзак не обязательно должен быть розовым в стразиках, а также от Арманей и Лауры Бьяджотти. Он должен быть удобным и лёгким. Больше пяти кг. вы, привыкшие к дамским сумочкам и тоненьким мобилам, не упрёте. В рюкзачке обязательно должны находиться…

a) презервативы. Чем больше, тем лучше.

Зачем? А вот об этом - в следующем блоке. Там же - рекомендации по управлению половым сфинктером и много другой информации, полезной лишь ГЛАМУРНЫМ ОФИСНЫМ ДАМОЧКАМ и только им.

 

[Скржитек]

http://www.youtube.com/watch?v=2bMDC7P_y5o&feature=player_embedded

Поржал :sarcastic_hand:

 

[Майский Жук]

Не нашел подходящей темы, поэтому выложу здесь

Полные варианты известных поговорок

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

 

[Русич]

 

[Майский Жук]

Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов.Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.

Религию нам преподнесли греки до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.

Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.

До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.

Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.

Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.
Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом.

Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!
Спасибо Америке!

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.

Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, что бы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружений, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого развязали холодную войну. И конечно мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Грузию, а Америка её спасала.

 

[Скржитек]

http://www.youtube.com/watch?v=OSfaIXaraPw&list=PLC148EF6757A51995&feature=player_detailpage

 

[Скржитек]

"Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость..."