Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Глум, но прикольно!
- Автор темы admin
- Дата начала
ЭлектроСталин
Новичок
Россия!!!
Последнее редактирование модератором:
тим
Беларус
!!!!!!!!!
Прикольно. Сначала хотел в союзпечать, но здесь наверное уместнее. В защиту Швондера
Разговор двух пиндосов после просмотра...
- А что значит это "Bliadj" которое русские повторяют так часто и в разных ситуациях?!
- Ну это-о... как наше "Oh my god!!"
)))
- А что значит это "Bliadj" которое русские повторяют так часто и в разных ситуациях?!
- Ну это-о... как наше "Oh my god!!"
)))
Последнее редактирование модератором:
Пасхалки на сайтах. Очень позабавило.
Лазурное — кликнуть чайку
Зеленый чемодан — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
Всё для рыбалки — Кликаем три раза на рыбаке на лодке
Газон «Авангард» — Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
Камины — Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
Бюро переводов — жмем на самолет
Меченосец — Нажимаем shift и на логотип на сайте
559 — наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
Энергосервис — Кликните в баннере на луне 5 раз
Completo — 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
Бобриков — На логотипе кликнуть бобру на язык
Авто Светофоры — три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
585 — Ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник. Ткните на нём несколько раз. Смотреть как помиловать так и казнить. И так же на центральную продавщицу несколько раз.
Портхит — У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
Парк — На логотипе ткните мышкой в точку
Ремонтдома — Три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу
Фйон — В самом верху сайта есть надпись «Перевернуть мир». Вот и переверните его 5 раз
Ав-москвы — кликнуть 10 раз пультом от ТВ во флешке, которая находится справа внизу
Омск — кликнуть 3 раза во флешке с картой на первую букву О внизу в фразе Омская область
Simple — навести курсор на логотип и подождать 2 сек
Окмедиа — выбрать «Виртуальный менеджер» — она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести: «покажи сиськи» и «покажи попу».)
(с)http://nibler.ru/cognitive/6302-sekrety-na-saytah.html
---------- Сообщение добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:36 ----------
))
Лазурное — кликнуть чайку
Зеленый чемодан — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
Всё для рыбалки — Кликаем три раза на рыбаке на лодке
Газон «Авангард» — Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
Камины — Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
Бюро переводов — жмем на самолет
Меченосец — Нажимаем shift и на логотип на сайте
559 — наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
Энергосервис — Кликните в баннере на луне 5 раз
Completo — 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
Бобриков — На логотипе кликнуть бобру на язык
Авто Светофоры — три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
585 — Ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник. Ткните на нём несколько раз. Смотреть как помиловать так и казнить. И так же на центральную продавщицу несколько раз.
Портхит — У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
Парк — На логотипе ткните мышкой в точку
Ремонтдома — Три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу
Фйон — В самом верху сайта есть надпись «Перевернуть мир». Вот и переверните его 5 раз
Ав-москвы — кликнуть 10 раз пультом от ТВ во флешке, которая находится справа внизу
Омск — кликнуть 3 раза во флешке с картой на первую букву О внизу в фразе Омская область
Simple — навести курсор на логотип и подождать 2 сек
Окмедиа — выбрать «Виртуальный менеджер» — она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести: «покажи сиськи» и «покажи попу».)
(с)http://nibler.ru/cognitive/6302-sekrety-na-saytah.html
---------- Сообщение добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:36 ----------
кухлянка у чела зачётная
)) посмотрите на людей, которым реально все пофиг , пара фоток от которых мурашки по спине бегут. Где мужик под тачкой и где на кандюшнике сидит. бррр....
Русич
Выживальщик
- Регистрация
- 31 Июл 2010
- Сообщения
- 2,167
- Поблагодарили
- 2,611
- Возраст
- 32
Ответы на вопросы при собеседовании
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен
Tim
Красноярец
Последнее редактирование модератором:
Ожидающим инопланетного вторжения посвящается...
Первый контакт
(Беременным, контуженным, с неокрепшей психикой и людям из Кедровой зоны не читать. Ненорматив в избытке)
Да простят меня модераторы.
Первый контакт
(Беременным, контуженным, с неокрепшей психикой и людям из Кедровой зоны не читать. Ненорматив в избытке)
Да простят меня модераторы.
Ну что, уроды, думали про еблю? Хуй! Про инопланетян…
Сразу скажу, я этих сцук не видел. Экипаж дизельной подводной лодки их видел. В перископ. Ну все естественно в жопу пьяные. А инопланетяне, те ваще ни хуя и не увидели, кроме торпеды. Один из них сказал даже, «смотри, мол, какая примитивнвя техника». А потом, хуяк, его уже баграми подтапливают наши морячки. Страшно же живого на палубу вытаскивать, вдруг пизды оформит, тем более, что повод есть, и не хуёвый. Вытащили его в результате, ведут к кэпу. К рубке подвели, показывают ногой, мол давай, лезь внутрь нах. Он ни в какую. Ему- пизды. Заодно согрелись. Задраились, командуют погружение. Он к пиллерсу прижался, ноги подогнул, страшно бля! Ему- пизды. Заодно повеселились. Потом юнга Хуев (фамилии изменены) говорит, он же замёрз! И как икнёт от волнения, инопланетянин аж обосрался. Ему- пизды. Заодно испачкались. А точно, замёрз, зелёный весь. Налили стакан шила, и в глотку ему. Смотрят. Подобрела сцука зелёная, улыбается. Хотели было пизды, но средце русского моряка не камень, пожалели уёпка. Да и пачкаться не хотелось. Принесли пару вёдер воды вылили с верху, не вести же к кэпу такого обосранного. Он всё равно скажет пизды дать, так хоть не испачкаемся второй раз. И вдруг инопланетянин говорит им человеческим голосом, что я с такой то планеты, какой-то там оxуенной звёздной системы, xуй знаит какой галактики, и прилетел для исследований и контакта невротебического, и ещё, где остальные члены экспедиции? Ну после таких выебонов конечно пришлось сунуть пару раз в ебало. Потом всё таки подумали, мало ли, «белочка». Ты может рыбак, а мы наш сейнер накрыли по причине боевой тревоги? Или ты шпион пендосовский? Колись сцука! И только пизды хотели дать на волне патриотизма, как входит кэп. Смирино, вольно, расчитайсь, почему тельняшки не стираны, два наряда, это, что за xуйня, ну ка пизды дать, птом ко мне. И ушёл в центральный. Чинно так, по капитански. Делать нечего, пришлось ещё отхуярить, но уже не по злобе. Били и приговаривали, извини браток, такое дело, кэп лютует… в конце подарили конечно тельник, штаны флотские, ясень пень охуитильные. Вобщем прибарахлился иноземец. Боцман Хуев (фамилии изменены) расчуствовался, ещё стакан выделил, из личных запасов. Пей, да помни русских моряков. Тот (бля бог египетский) ебало воротит, мол в завязке. Ну ему быстро развязали два раза по кокосам. Понял быстро, выпил и пустой стакан тянет, что угодно только не по кокосам! Давно бы так, а то мы к тебе по братски, а ты? После второго расплакался какими то соплями, где все, где экипаж корабля? Успокаивают его, всё нормально, рядом экипаж, смотрит на тебя и гордится. Повели к кэпу, по дороге пару раз ударился головой сопливой, но добрались. Кэп на него посмотрел из под козырька. В глазах пронеслось, а не дать ли ему пизды, но поборол естественное желание. Просто спросил кто такой, какую страну представляет, на каком корабле служит. (кэп не знал, что пока он спал кого-то захуярили). А тот как давай сливать гвардейский экипаж, мол и били они и обижали, и есть конвенция женевская, и воды нейтральные, и ваще как эта xуйня ваша не тонет? У кэпа в глазах опять пронеслось сожаление по поводу допущенного им малодушия, но русский офицер, это не русский моряк, он сначала подумает, а потом применит знание на практике. Кэп подумал минуту, и говорит «дайте ка ему пизды, как очухается, ко мне сразу!»
Бил боцман. Долго. По кокосам. Не мог поверить простой русский моряк в такое вот скотство. « я тебе плять очко выверну, и на торпедный аппарат одену» шептал он сквозь слёзы обиды. «Не надо очко» отвечала ему зелёная xуйня с инопланетным акцентом «у меня его нет». «Просверлим пиздота» несдавался боцман. Привели второй раз к кэпу, хуё- моё, другой человек, всё говорит заебись, только очко болит, боцман нашёл таки. Капитан боцману- благодарность, даже пошутил, извини, говорит, увольнительную не дам, коллега подсказывает, что мы в нейтральных водах. Коллега тоже улыбается, вроде как корешь уже капитанский, острит. Если говорит, моё очко нашёл, то и до берега батерфляем дотянет. Боцман краснеет от похвалы, честь отдаёт и уходит довольный. Бля! Все счастливы! Ебать! Вот он, контакт! Потом тварь эту в первый отдел забрали, там ему не только очко нашли, а ещё и родственников заграницей. Жалко всё таки. Боцман его вспоминает. Такая вот xуйня…
Сразу скажу, я этих сцук не видел. Экипаж дизельной подводной лодки их видел. В перископ. Ну все естественно в жопу пьяные. А инопланетяне, те ваще ни хуя и не увидели, кроме торпеды. Один из них сказал даже, «смотри, мол, какая примитивнвя техника». А потом, хуяк, его уже баграми подтапливают наши морячки. Страшно же живого на палубу вытаскивать, вдруг пизды оформит, тем более, что повод есть, и не хуёвый. Вытащили его в результате, ведут к кэпу. К рубке подвели, показывают ногой, мол давай, лезь внутрь нах. Он ни в какую. Ему- пизды. Заодно согрелись. Задраились, командуют погружение. Он к пиллерсу прижался, ноги подогнул, страшно бля! Ему- пизды. Заодно повеселились. Потом юнга Хуев (фамилии изменены) говорит, он же замёрз! И как икнёт от волнения, инопланетянин аж обосрался. Ему- пизды. Заодно испачкались. А точно, замёрз, зелёный весь. Налили стакан шила, и в глотку ему. Смотрят. Подобрела сцука зелёная, улыбается. Хотели было пизды, но средце русского моряка не камень, пожалели уёпка. Да и пачкаться не хотелось. Принесли пару вёдер воды вылили с верху, не вести же к кэпу такого обосранного. Он всё равно скажет пизды дать, так хоть не испачкаемся второй раз. И вдруг инопланетянин говорит им человеческим голосом, что я с такой то планеты, какой-то там оxуенной звёздной системы, xуй знаит какой галактики, и прилетел для исследований и контакта невротебического, и ещё, где остальные члены экспедиции? Ну после таких выебонов конечно пришлось сунуть пару раз в ебало. Потом всё таки подумали, мало ли, «белочка». Ты может рыбак, а мы наш сейнер накрыли по причине боевой тревоги? Или ты шпион пендосовский? Колись сцука! И только пизды хотели дать на волне патриотизма, как входит кэп. Смирино, вольно, расчитайсь, почему тельняшки не стираны, два наряда, это, что за xуйня, ну ка пизды дать, птом ко мне. И ушёл в центральный. Чинно так, по капитански. Делать нечего, пришлось ещё отхуярить, но уже не по злобе. Били и приговаривали, извини браток, такое дело, кэп лютует… в конце подарили конечно тельник, штаны флотские, ясень пень охуитильные. Вобщем прибарахлился иноземец. Боцман Хуев (фамилии изменены) расчуствовался, ещё стакан выделил, из личных запасов. Пей, да помни русских моряков. Тот (бля бог египетский) ебало воротит, мол в завязке. Ну ему быстро развязали два раза по кокосам. Понял быстро, выпил и пустой стакан тянет, что угодно только не по кокосам! Давно бы так, а то мы к тебе по братски, а ты? После второго расплакался какими то соплями, где все, где экипаж корабля? Успокаивают его, всё нормально, рядом экипаж, смотрит на тебя и гордится. Повели к кэпу, по дороге пару раз ударился головой сопливой, но добрались. Кэп на него посмотрел из под козырька. В глазах пронеслось, а не дать ли ему пизды, но поборол естественное желание. Просто спросил кто такой, какую страну представляет, на каком корабле служит. (кэп не знал, что пока он спал кого-то захуярили). А тот как давай сливать гвардейский экипаж, мол и били они и обижали, и есть конвенция женевская, и воды нейтральные, и ваще как эта xуйня ваша не тонет? У кэпа в глазах опять пронеслось сожаление по поводу допущенного им малодушия, но русский офицер, это не русский моряк, он сначала подумает, а потом применит знание на практике. Кэп подумал минуту, и говорит «дайте ка ему пизды, как очухается, ко мне сразу!»
Бил боцман. Долго. По кокосам. Не мог поверить простой русский моряк в такое вот скотство. « я тебе плять очко выверну, и на торпедный аппарат одену» шептал он сквозь слёзы обиды. «Не надо очко» отвечала ему зелёная xуйня с инопланетным акцентом «у меня его нет». «Просверлим пиздота» несдавался боцман. Привели второй раз к кэпу, хуё- моё, другой человек, всё говорит заебись, только очко болит, боцман нашёл таки. Капитан боцману- благодарность, даже пошутил, извини, говорит, увольнительную не дам, коллега подсказывает, что мы в нейтральных водах. Коллега тоже улыбается, вроде как корешь уже капитанский, острит. Если говорит, моё очко нашёл, то и до берега батерфляем дотянет. Боцман краснеет от похвалы, честь отдаёт и уходит довольный. Бля! Все счастливы! Ебать! Вот он, контакт! Потом тварь эту в первый отдел забрали, там ему не только очко нашли, а ещё и родственников заграницей. Жалко всё таки. Боцман его вспоминает. Такая вот xуйня…
CyberDim
Оплакивающий СССР
http://lurkmore.to/Жопоголизм
Обязательно смотреть самый первый клип
Я смотрел, смеялся, и плакал :rofl:
з.ы. посвящается Панде, как идейному борцу с жопоголизмом!
Обязательно смотреть самый первый клип
Я смотрел, смеялся, и плакал :rofl:
з.ы. посвящается Панде, как идейному борцу с жопоголизмом!
Русич
Выживальщик
- Регистрация
- 31 Июл 2010
- Сообщения
- 2,167
- Поблагодарили
- 2,611
- Возраст
- 32
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
___________________________________
P.S. Рекомендуется читать вслух, четко выговаривая все слова
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
___________________________________
P.S. Рекомендуется читать вслух, четко выговаривая все слова
Travolta
Барыга постапокалипсиса
если в стакан с водой добавить отработки, то главное правильно разместить соломинку и можно пить! безвредно!)))
Между тем, любой совершенно человек может изготовить Жизнь прямо у себя на кухне в обычной кастрюле: достаточно сварить супу погуще (лучше с картошкой) и поставить кастрюлю в тёплое место. Уже через два дня в кастрюле возникнет Жизнь.
Жизнь эту можно, конечно, вылить в унитаз, а можно за ней понаблюдать и побыть, таким образом, небольшим кастрюльным демиургом. Смотреть, как в кастрюле возникают и гибнут цивилизации, как растут и рушатся города, как брат идёт на брата.
Пока картошки ещё много, Жизнь внутри кастрюли будет довольно мирная, потом одни белковые тела начнут жрать другие белковые тела, а потом уже самих себя. В самом конце процесса в кастрюле останется немного чёрной пыли на стенках: всё — Жизнь закончилась.
Очень назидательно.(С)
Между тем, любой совершенно человек может изготовить Жизнь прямо у себя на кухне в обычной кастрюле: достаточно сварить супу погуще (лучше с картошкой) и поставить кастрюлю в тёплое место. Уже через два дня в кастрюле возникнет Жизнь.
Жизнь эту можно, конечно, вылить в унитаз, а можно за ней понаблюдать и побыть, таким образом, небольшим кастрюльным демиургом. Смотреть, как в кастрюле возникают и гибнут цивилизации, как растут и рушатся города, как брат идёт на брата.
Пока картошки ещё много, Жизнь внутри кастрюли будет довольно мирная, потом одни белковые тела начнут жрать другие белковые тела, а потом уже самих себя. В самом конце процесса в кастрюле останется немного чёрной пыли на стенках: всё — Жизнь закончилась.
Очень назидательно.(С)
Последнее редактирование:
ЭлектроСталин
Новичок
Дневники задрота после апокалипсиса)
Я STALKER.
Я STALKER.
Огромный зал супермаркета, залитый солнечным светом был пуст. У касс не галдели малыши и их родители. У стойки возврата не вещали грамогласно тетки "далеко за тридцать" по поводу бракованного горшка для цветов. Меж рядов со снедью и алкоголем не сновали покупатели.
Звук моих шагов гулко терялся в высоте потолков магазина. Поскрипывало колесо груженной тележки, уже по счету пятой за сегодняшнее посещение магазина.
Кофе, разные рыбные и мясные консервы, сигареты и бутилированная вода.
Больше ни чего мне не нужно. Остальное уже есть в изобилии.
Нагруженная до предела "ГАЗель" покорно ожидала моего возвращения у входа в магазин.
Склад я закрыл надежно, его время еще не пришло - в самом магазине товара достаточно.
О! Порножурналы! Блин, как же я их раньше не заметил?!
Тогда надо брать пива или чего покрепче.
Улыбка предвкушения удовольствия упрямо лезет на морду.
- Да, %ля! Я %%очу! А, что еще прикажете мне делать?!
А, что еще прикажете мне делать?! Если последняя из женщин встреченная мною, пыталасьзакусить мной? А?
- Вот то-то же! Не хер осуждать.
Я что, сейчас вслух говорил?
Мне становится смешно и грустно одновременно.
- Все это чертовски печально - Я бреду к выходу, толкая перед собой тележку - Нет людей, вроде бы все в норме, но нет! Чего-то не хватает.
Я захлопываю дверцы "ГАЗели", пора в путь.
- Постой - меня окликает голос сзади
На секунду тело цепенеет от страха, а потом я судорожно начинаю рвать запорный клапан кобуры, висящей у бедра.
- Чертов пистолет - пыхчу я, силясь его достать
- Брось - до меня доходит, что говорит девушка
"Погоди! ДЕВУШКА!!! ГО-ВО-РИТ!!!"
- Бросил - я покорно бросаю возню со стволом и поднимаю глаза
Ей лет двадцать пять, может больше, темно-каштановые волнистые волосы, рост метр шестьдесят, грудь третьего размера (поверьте, я знаю толк в женской груди!)
- Привет, %ля - я развязно плюю себе подноги
(Хотел под ноги, попал на брюки ниже колена)
- Привет - она еле сдерживает улыбку - Ты местный?
- А чо, конечно! - Гордо отвечаю я
Она смеется, очень и очень приятно.
- Stalker - я протягиваю руку
- Соня - она пожимает мою ладонь и ещепуще заливается смехом - А по-русски как?
- Мишка я - я реально обижен
- Ну ладно тебе - она треплет меня по волосам - Мишутка, не обижайся.
Я скидываю ее руку со своей головы.
- Я не маленький!
- Понятное дело - она улыбается - Сколько тебе?
- Семнадцать. А тебе?
- Женщин не принято о возрасте спрашивать - она делает умное лицо
- Так сколько?
- Двадцать семь - она улыбается уже грустно и чуть натянуто
- Мой дом - моя крепость, так сказал один мужик, кто точно не помню. Я решил, что это правило и особняк какого-то богатея я превратил в реальную крепость.
Сначала спер из магазина садового инвентаря бензо- и дизель-генераторы. потом упер из другого магазина шмоток, комп и дисков. Теперь живу здесь - закончил я свой рассказ - А ты?
- Муж погиб, семья потерялась, теперь мотаюсь одна - она вздохнула и отхлебнула "кока-колы" из банки стоящей на столе - Ух, холодная?
- Ну, да, у меня ведь холодильник - я улыбнулся
Ужин был восхитителен. Мы много смеялись.
Блин, она очень классная. Хоть и старая.
Пришлось истратить много воды и крема.
- Машина - сказала Сона глядя в бинокль
- По фигу - ответил я рубясь в Call of Duty
- Как по фигу?! - Почти проорала она - Там же люди!
- И что? - Я слушал ее вопли в полуха, на меня наседали арабские террористы
Громко хлопнула балконная дверь.
- Значицца вы так и живете? - Спросил грубый мужской голос за моей спиной
Я резко повернулся и увидел перед собой здорового чувака, лет тридцати, заросшего бородищей.
- Здрассти - кивнул я головой
- Здорово, малец - поприветствовал он меня и плюхнулся рядом со мной на диван - Эт, что?
- КОД - ответил я, немного ошеломленный
- Жаль, что Тырнет накрылся, а то бы по сетке замутили бы - он горестно вздохнул - Ну, да ладно. Че есть пожрать?
- Ага - я, еще тихо охреневая, кивнул - На кухне консервы, колбаса и пиво.
- Чувак! Ты золото! - Он хлопнул меня по плечу и утопал на кухню
Спустя несколько минут он приземлился рядом со мной и аккуратно поставил тарелку на стол.
- Пожри, я тут бутеров замутил.
Спустя месяц мы настроили "локалку" и от нас ушла Соня.
- Задрали задроты чертовы! -
Надрывалась она в крике, брызжа ядовитой слюной - Ладно мелкий! Но ты-то! - Она тыкала в Гошу пальцем - Хоть разок бы предложил бы на полшишки запихнуть!
- А ты бы хоть раз сиське показала бы - парировал Гоша, отхлебнув пивка
- Ты мужик, ...ля! Ты добиваться должен!
- Иди ... - Гошан вяло отмахнулся - Не видишь что ле, мы в магазике пятую ГТА надыбали.....
Зы: Девушки делайте шаг вперед сами, если объект вожделения рубиццо в комп
ЗыЗы: Ну, да, типа, по рассказу "Я легенда".
скопирастил отседова: http://www.spaces.ru/forums/?sid=&r=11978595&from_last=5&tf=2&tp=2&p=1
Звук моих шагов гулко терялся в высоте потолков магазина. Поскрипывало колесо груженной тележки, уже по счету пятой за сегодняшнее посещение магазина.
Кофе, разные рыбные и мясные консервы, сигареты и бутилированная вода.
Больше ни чего мне не нужно. Остальное уже есть в изобилии.
Нагруженная до предела "ГАЗель" покорно ожидала моего возвращения у входа в магазин.
Склад я закрыл надежно, его время еще не пришло - в самом магазине товара достаточно.
О! Порножурналы! Блин, как же я их раньше не заметил?!
Тогда надо брать пива или чего покрепче.
Улыбка предвкушения удовольствия упрямо лезет на морду.
- Да, %ля! Я %%очу! А, что еще прикажете мне делать?!
А, что еще прикажете мне делать?! Если последняя из женщин встреченная мною, пыталасьзакусить мной? А?
- Вот то-то же! Не хер осуждать.
Я что, сейчас вслух говорил?
Мне становится смешно и грустно одновременно.
- Все это чертовски печально - Я бреду к выходу, толкая перед собой тележку - Нет людей, вроде бы все в норме, но нет! Чего-то не хватает.
Я захлопываю дверцы "ГАЗели", пора в путь.
- Постой - меня окликает голос сзади
На секунду тело цепенеет от страха, а потом я судорожно начинаю рвать запорный клапан кобуры, висящей у бедра.
- Чертов пистолет - пыхчу я, силясь его достать
- Брось - до меня доходит, что говорит девушка
"Погоди! ДЕВУШКА!!! ГО-ВО-РИТ!!!"
- Бросил - я покорно бросаю возню со стволом и поднимаю глаза
Ей лет двадцать пять, может больше, темно-каштановые волнистые волосы, рост метр шестьдесят, грудь третьего размера (поверьте, я знаю толк в женской груди!)
- Привет, %ля - я развязно плюю себе подноги
(Хотел под ноги, попал на брюки ниже колена)
- Привет - она еле сдерживает улыбку - Ты местный?
- А чо, конечно! - Гордо отвечаю я
Она смеется, очень и очень приятно.
- Stalker - я протягиваю руку
- Соня - она пожимает мою ладонь и ещепуще заливается смехом - А по-русски как?
- Мишка я - я реально обижен
- Ну ладно тебе - она треплет меня по волосам - Мишутка, не обижайся.
Я скидываю ее руку со своей головы.
- Я не маленький!
- Понятное дело - она улыбается - Сколько тебе?
- Семнадцать. А тебе?
- Женщин не принято о возрасте спрашивать - она делает умное лицо
- Так сколько?
- Двадцать семь - она улыбается уже грустно и чуть натянуто
- Мой дом - моя крепость, так сказал один мужик, кто точно не помню. Я решил, что это правило и особняк какого-то богатея я превратил в реальную крепость.
Сначала спер из магазина садового инвентаря бензо- и дизель-генераторы. потом упер из другого магазина шмоток, комп и дисков. Теперь живу здесь - закончил я свой рассказ - А ты?
- Муж погиб, семья потерялась, теперь мотаюсь одна - она вздохнула и отхлебнула "кока-колы" из банки стоящей на столе - Ух, холодная?
- Ну, да, у меня ведь холодильник - я улыбнулся
Ужин был восхитителен. Мы много смеялись.
Блин, она очень классная. Хоть и старая.
Пришлось истратить много воды и крема.
- Машина - сказала Сона глядя в бинокль
- По фигу - ответил я рубясь в Call of Duty
- Как по фигу?! - Почти проорала она - Там же люди!
- И что? - Я слушал ее вопли в полуха, на меня наседали арабские террористы
Громко хлопнула балконная дверь.
- Значицца вы так и живете? - Спросил грубый мужской голос за моей спиной
Я резко повернулся и увидел перед собой здорового чувака, лет тридцати, заросшего бородищей.
- Здрассти - кивнул я головой
- Здорово, малец - поприветствовал он меня и плюхнулся рядом со мной на диван - Эт, что?
- КОД - ответил я, немного ошеломленный
- Жаль, что Тырнет накрылся, а то бы по сетке замутили бы - он горестно вздохнул - Ну, да ладно. Че есть пожрать?
- Ага - я, еще тихо охреневая, кивнул - На кухне консервы, колбаса и пиво.
- Чувак! Ты золото! - Он хлопнул меня по плечу и утопал на кухню
Спустя несколько минут он приземлился рядом со мной и аккуратно поставил тарелку на стол.
- Пожри, я тут бутеров замутил.
Спустя месяц мы настроили "локалку" и от нас ушла Соня.
- Задрали задроты чертовы! -
Надрывалась она в крике, брызжа ядовитой слюной - Ладно мелкий! Но ты-то! - Она тыкала в Гошу пальцем - Хоть разок бы предложил бы на полшишки запихнуть!
- А ты бы хоть раз сиське показала бы - парировал Гоша, отхлебнув пивка
- Ты мужик, ...ля! Ты добиваться должен!
- Иди ... - Гошан вяло отмахнулся - Не видишь что ле, мы в магазике пятую ГТА надыбали.....
Зы: Девушки делайте шаг вперед сами, если объект вожделения рубиццо в комп
ЗыЗы: Ну, да, типа, по рассказу "Я легенда".
скопирастил отседова: http://www.spaces.ru/forums/?sid=&r=11978595&from_last=5&tf=2&tp=2&p=1
Последнее редактирование модератором:
Пиндосские "Диалоги о рыбалке"
http://www.youtube.com/watch?v=6dqHSn-8Z5Q
http://www.youtube.com/watch?v=6dqHSn-8Z5Q
*Юрий*
Yuriy
Последнее редактирование модератором:
