Анекдоты

[Добрыня]

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

************

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

************

- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира? - Не знаю, я же не президент США.

 

[фасолька]

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

 

[Скржитек]

Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

 

[фасолька]

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

***

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

***

– А муза у вас есть?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

***

На некоторые поступки меня толкает фраза:
"Будет что вспомнить".

***

13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и
портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на
симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё
какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

 

[Irokez]

- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.

 

[Скржитек]

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девушкой в красной шапочке.

 

[Ras]

Китай запустил космический корабль-на борту был один космонавт и 50 тысяч кочегаров

 

[обычный]

Случайно найденный клад сорвал похороны

 

[фасолька]

У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

***

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то,
что я не в силах изменить...и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

***

Мужикам не понять настоящей боли. Они не
знают, как это - когда решила не отвечать на
его сообщения, а он их не пишет.

***
Утро, двое.
- Как меня зовут?
- Тебе срочно?

***

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!!!

***

Вчера комар в *** укусил. Три раза кончил пока чесался.

***

С каждым новым юбилеем, Слабеет клей, которым женщин клеил!!!

***

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

***

Иногда в жизни бывают такие моменты,
что вспоминаешь поездку на велосипеде в детстве -
когда штанину закрутило в цепь:
и ехать нельзя, и слезть невозможно.

***

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

***

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

***

— Лёля, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»!
— Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

***

Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причине резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда.

/***

Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию,
но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

***

Письма стали электронными, газеты электронными, даже сигареты электронные появились,
но никогда не будет электронной туалетной бумаги!

***

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

***

Женщина — самая лучшая из ошибок природы.

***

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.

 

[helen_fox]

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девушкой в красной шапочке.

А ведь серый волк мог остаться в живых если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой ...
Helen Fox

(пора менять подпись на майле((

 

[фасолька]

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...

***

Как сказала одна крестьянка, когда ей пересказали проблему Анны Карениной:
-"Корову б ей. А лучше две."

***

Философию надо читать в юности, пока ещё впечатлителен. А сейчас моногие труды философов воспринимаются как «Ох, да что ты, бля, говоришь!»

 

[Скржитек]

Встречаются две утки. Одна другой говорит:
-- Кря-кря!
А та отвечает:
-- Блин, то же самое хотела сказать!

 

[фасолька]

Купили дачу.Теперь наш дачный день проходит так:Я разогнулся посмотреть,не разогнулся ли она, что б посмотреть не разогнулся ли я.

***

Задета не только кора головного мозга,но и,так сказать,сама его древесина...

 

[СЕРЖ66]

Как сказала одна крестьянка, когда ей пересказали проблему Анны Карениной:
-"Корову б ей. А лучше две."

ну нет слов !!!!!!!

 

[фасолька]

СЕРЖ66, )))
идеальное лекарство
в юморе много истины)))

 

[Satir]

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
***
Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.
***
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!
***
Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась...
***
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
***
Сегодня, ровно 5 лет как я женился!
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: "Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!"
***
Сага про Девачку. - Страница 26 - Форум
Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?".
Всё.
***
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
***
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.

 

[Гетман7066]

Встречаются две утки.

Встречаются два кота, бакинский и одесский.
- Слышь, "мяу", да.
- Таки "мяу".

 

[фасолька]

Настоящий мужчина должен сделать в жизни
три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет,
испортить чьи-то лучшие годы и вырастить с ней
на огороде картошку.

 

[СЕРЖ66]

Настоящий мужчина должен сделать в жизни
три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет

Просто запустить или запустить и угробить ?

 

[AKesh]

или запустить и угробить ?

Конечно угробить )) Ни на что мы уже не способны ...:lazy: Кому жена этого не говорила, тот хотя бы читал это в её глазах.