Жопоголик, прозревший всю неиллюзорность и неотвратимость жопы, если он достаточно суров, превращается в «выживальщика», признаки которого таковы:
• Повышенная суровость, постоянное и трепетное ожидание мировой войны, ядерного взрыва или, на худой конец хотя бы, землетрясения, что ли – иначе зря я бля тушняк ныкал.
• Уверенность в том, что «я выживу, они — нет» -пиздит повсеместно, хотя ничего не делает путевого для этого –и скорее всего сдохнет сразу при том же БП со всеми.
• Наличие в собственном компьютере мощной системы водяного охлаждения, распространяющейся на все горячие узлы, и RAID-массива высокого уровня. А также максимального количества оперативной памяти, которое поддерживается имеющейся материнской платой (2n гигабайт, где n — целое число, обычно три и больше) или операционной системой. Ещё забыл — киловаттный блок питания, даже в конфигурации с самым слабым современным Целероном и встроенными в материнку звуковухой и видеокартой. Вообще это писк мысли и высший пилотаж ВЫЖИВАНИЯ.
• Нежелание носить авторучку в кармане: «Два раза клал — два раза протекла, больше не надо».Посему хим-карандаш, компас , карта и презервативы всегда в заднем кармане штанов.
• Большое желание вырыть в своём гараже глубокий бункер. Не уподобляясь известным отморозкам Александру Комину и Виктору Мохову, а так, на всякий случай, спрятаться. Правда дальше желания и пиздежа руки не доходят –и в лучшем случае покупает дачку с погребом, который завалится при удобном случае –но всем пиздит –у меня бункер, бля – я выживу. И выживет - дней на десять-двадцать пережив местных соседей.
• Готовность в любой момент укрыться в складках местности ногами в сторону взрыва –но это в теории - на практике иное.
• Любовь к одежде военного образца, походной одежде, большому количеству карманов.
• Постоянное наличие в карманах десятка охотничьих ножей, пистолета «Оса», газового баллончика, элекрошокера, мультитула, мощного фонаря с запасной батареей, GPS-приемника, рации, нескольких телефонов, компаса, сухого спирта, недельного запаса соли и спичек. Даже если владелец годами не покидает своего микрорайона.
• Если позволяют средства — наличие полноприводного автомобиля, обвешанного лебедками, отбойниками и противотуманными фарами. По***, что нигде, кроме пробок этот автомобиль не бывает и ебнется при отъезде из города на дальнее расстояние –но это по*** – главное съебатся и подальше –и пох что там то же сдохну –главное съебатся.
• В большинстве случаев, все знания сурового выживальщика (от разведения огня после дождя до ножевого боя) сугубо теоретические, вычитанные в интернетах –посему пиздит в форумах это сука с себе подобными много.
• Клинический случай: имеет с собой швейцарский нож с миниручкой, миниблокнотиком и азбукой морзе.
Типичный среднестатистический Выживальщик — планктон средних лет, обчитавшийся Аль Атоми и Глуховского. Обладатель округлого животика и паркетного корейского джипа. Увлекается коллекционированием какой-нибудь «сурова мужской хрени», например, ножей, фонариков, пневматики, тушенки и пр. Джип используется для выездов на рыбалку раз в год с другими такими же представителями данного движения. Даже при выезде на картошку на дачу одет в камуфло, разгрузку, панамку, тельняшку, берцы и несет на поясе 3-4 любимых ножа, а за спиной в американском десантном ранце запас тушенки на неделю.
Очень любит похваляться в этих ваших интернетах своими достижениями по постройке защищенных бункеров на балконе и накоплении несметных запасов тушенки. Посему бытует мнение, что если Большой Пиздец все-таки наступит, то совершенно не обязательно иметь к тому моменту все необходимое, а достаточно просто знать, где живет ближайший Выживальщик.
Наступление БП представляет себе так: в одно прекрасное утро Выживальщик просыпается и видит за окном полный Фоллаут с разрушенными домами и бегающими мутантами. Он сурово произносит «Ну что ж, я знал, что все так будет», закидывает за спину любимую пневматику-или «Сайгу», засовывает за пояс любимый нож и отправляется выживать в суровый постапокалиптический мир.